Анекдот вовочка это сосуд
Идет урок химии. Учительница говорит: – Назовите какие-нибудь сосуды. Маша: – Колба. – Молодец, правильно. Вовочка: – Х@й. – Вовочка, но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут, Марьиванна! По теме:Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: – Вовочка, что ты рисуешь? – Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора. – Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор – Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. – Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор – Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького! Спрашивает учительница: – Дети, какие вы знаете сосуды? Дети отвечают: – Бутылка, стакан и т.д. Подымает руку Вовочка и говорит: – Писька! – Вовочка, разве это сосуд? – Ещё как сосут! Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики – умница, Машенька – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит – прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!! В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. – …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”. Маша тянет руку: – Пушкин . Учительница: – Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”. Катя тянет руку: – Тургенев . Учительница: – Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь… …Тут тянет руку Вoвoчка: – Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” ! – Вoвoчка!!! Вoн из класса ! – Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . Учительница знакомится с первокласниками. “Как вас зовут? “ Дети: “Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: – А тебя как? – Вовочка! – А фамилия? Мальчик смущенно: – Я, я… стесняюсь… – Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: – Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите… Учительница: – Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: – Ну… , вот это… , вот то что в рот берут… Учительница ошарашено: – Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: – Нет, ЛОЖКИН! … На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: – Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: – Папа сказал “Ты от этой бляди, подальше держись… “” Учительница: – Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: – Метр семьдесят ! – Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: – Метр семьдесят шесть ! – Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: – А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: – Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: – Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: – Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. – Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й ! Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты): – Или куча дерьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): – Ну, попробуй… – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: – Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. – Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре: – Правильно, а трижды три? – Девять: – Правильно, а пятью пять? – Двадцать пять. – Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: – Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) – Речь идёт о ногах! – Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) – Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: – По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: – Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись!!!! Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Hе исключенно, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Hе исключенно, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Урок математики в школе: – Маша, сколько в десятке яиц? – Девять Марьиванна! – Отлично, Машенька, садись, 4. – Но, Марьиванна, отлично – это 5! – Нет. Учительница сказала на уроке: – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. – П и Н, – сказала Катя. Учительница подумала и сказала: – Не знаю. – Пушкин – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. – Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов. – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? – Х и И краткое – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Диктант в школе. Учительница диктует: – Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: – МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: – Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы. – Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю… Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: – Не дала…(( Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: – Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? – Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: – Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: – Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. – Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: – Была бы юбка покороче… – Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: – Бл@дь, не знаешь – не подсказывай. В доисторической школе идет урок. Учительница: – Леночка, иди и напиши слово “охота”. Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой – Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово “лес”. Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. – Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово “любовь”. Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. – Садись, Вовочка, четыре. – Марь Ванна, почему четыре? – Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что “любовь” пишется с двумя яйцами? Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: – Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а я полы помыл! – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а у нас кошка беременная !!! – Молодец, Вовочка! В школе учительница дает задание детям: – Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: – Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: – Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: – Если скрестить лобковых вшей со светлячками… – ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь? – Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Поделись с друзьями! |
Источник
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
– Вовочка, это что – сосуд?
– Сосут, сосут.
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал – так я через нарисованную дверь выскочила!
Папа:
-А вчера он на заборе голую женщину нарисовал – так я полдня ****** щепки вытаскивал!
Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: – Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: – Отрицательно!
Вовочка: – Тогда я ничем не занимался…
Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
-Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
-Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
-О,Боже, он что ворует?
– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
– Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
– Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
– Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
– Ваши права!
Девушка:
– Какие права?
– На машине ездите, должны быть права.
– Одну минуточку. Достает мобильный:
– Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
– Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
– Кому Вовочка, а кому – Владимир Владимирович!
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
– Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
– А рамы красить?
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Когда твой день рождения?
Вовочка:
– 5-го октября.
– Какого года?
– Каждого.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
– Жареные, Марь Ивановна.
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…
Мама проверяет Вовочкин дневник:
– Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
– Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Вовочка спрашивает:
– Мама, а что такое “скотомудилище”?
Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка!
(Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую!
Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася!
В- я возьму один арбуз в одну руку другой в другую, а третий насажу на свое мужское достоинство!!!
Вася ! Шо ты говориш, еслибы это сказал Вовочка … тут подымается Вовочка и говорит- а я смогу нести 5 арбузов!!!
Учительница заинтересовано, как?
Вовочка- один в одну другой в другую, а на свое мужское достоинство я насажу Васю!…
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д):
Ой! Че сегодня в школе было!!!
Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!!
(Д)-ну и как вы ее отодрали?
(В)- Класно!!! Я так два раза!!!
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Блин!.. Прям “Windоws” какой-то…
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
– Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Мама отчитывает Вовочку:
– На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
– Пожалуйcта, мама. Было темно, и я не заметил второе…
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Отец – Вовочке:
-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.
Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак… кхгм…
Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно:
– Вовочка, иди кушать
– Щас мама
Через 15 минут опять
-Вовочка, иди кушать
– Да щас мама
– Я не мама, я папа
-Да хрен вас гомиков разберешь…
На уроке Вовочка шепчет Маше:
– Ну как дела?
– Плохо-задержка!
– А ты в ванной парилась?
– Ну.
– А тяжелое поднимала?
– Всю мебель в квартире перетаскала.
– А вино красное горячее пила?
– Да пила! И ничего.
– Что же нам теперь делать?
Учительница :
– Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х – Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!…
Вовочка опоздал. Учитель спрашивает:
– Что случилось?
Вовочка:
– Меня ограбили.
Учитель:
– О боже!!! И что же он украл?
Вовочка:
– Домашнее задание.
– Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
Учительница спpашивает детей:
– Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь?
– Космонавтом.
– А ты, Ванечка?
– Математиком.
– А ты Петенька?
– Военным.
– А ты Изя?
– Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна “Мерседесы” мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я “Мерседесов”. то куда же теперь денешься?
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Источник
В школе готовятся к новому году. Учитеьница спрашивает как украсить класс.
Олечка: Прилепить снежинки…
Машенька: Склеить фонарики…
Вовочка: Про@шить красные полосы оп диагонали.
Учительница в недоумении, вызывет родителей, так и так… а он про… ть красныю полосу по диагонали.
отце недолго размышляя: Ну, не нравится красная, про… тье синюю.
Похожие:
- Анекдот №821
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
– Сто одёжек и все без застёжек?
– Это роза! – отвечает Вовочка.
– Нет, Вовочка, это – капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
– Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
– Можно конечно !
– Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то – стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква «У»?
– … Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся !
– Марья Ивановна, это – душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !
- Анекдот №6041
Урок английского языка в школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она
нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
– Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
– Да, Вовочка.
– Какая задница!!!
Учительница в шоке.
– Вовочка, давай дневник и без
родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая
тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете – не подсказывайте!
- Анекдот №2036
Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
- Анекдот №5705
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
– Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
– Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
– Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
– Давайте трахну.
Учительница:
– Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
– Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
- Анекдот №2763
тематический урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
- Анекдот №6417
Учительница:
– Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
– Не знаю, я в это время уже сплю!
- Анекдот №475
Учительница говорит детям:
– Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
– Мне нравится ваша причёска!
– Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
– А мне нравится ваше платье!
– Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
– Мне нравятся Ваши белые зубы!
– О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
– Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…
- Анекдот 324
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
– Так ведь мелко было!
Источник