Анекдоты про вовочку и сосуд

Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

На уроке географии:
– Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна … Вовочка?
– А что выходить, Марья Ивановна и так ясно – в жопе.

– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! – говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
– Семь.
– А в следующий день рождения сколько исполнится?
– Девять.
– Садись, кол!
– Охереть, оценочка ко дню рождения…

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

– Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
– Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
– Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
– Пох@й ему, Марья Ивановна.

В школе на уроке географии:
– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.
– Не далеко! – отвечает Вовочка.
– Почему ты так думаешь?
– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

На уроке физики.
– Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
– Конечно, скорость звука.
– Это ещё почему?
– Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

– Ваш Вовочка – бездельник: он списывает у детей домашние задания.
– Но дети же сейчас учатся на удаленке?
– Он у вас еще и хакер.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
– Вова, папу с мамой быстро к монитору!

– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву “ю”?

Учитель задал ученикам домашнее задание: “Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели”.
Вовочка написал:
“В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу”.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
– Папа, – предлагает Вовочка, – давай оставим себе того, который потише.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
– Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
– И так, и так.
– Как это?
– Не очень хорошо.

– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Я больше слушаю маму.
– Почему?
– Она больше говорит.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
– Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
– Пап, ты слышал?

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

Вовочку спрашивают:
– Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
– Я бы им и остался.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
– У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале “Плейбой”, при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
– Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
– Дети, а что бы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку – и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
– Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
– Если заболею – малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет – закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Вовочка: – Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: – Чо?!
Вовочка: – Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: – А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
– Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: – Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

На уроке.
– Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
– Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
– Молодец, Машенька. А ты, Петя?
– Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
– Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
– Чайка на трибуне – сенатора посадят.

Учительница в классе:
– Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту”. К сведению Вовочки: слово “олигарх” пишется через букву “О”…

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Вовочка: – Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: – Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

– Вовочка, кто разбил окно?
– Я, но виноват Изя.
– Как так?
– Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

– Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
– Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

На уроке.
– Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
– Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты – хорошая девочка.
– Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
– В Иране запретили Telegram.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
– Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
– Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Марья Ивановна: – Вовочка, ты чего зеваешь?
– Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
– Ну и какой вывод ты сделал?
– На ЕГЭ придёт мой представитель.

– Дети, а кто может объяснить, что такое “закон подлости”?
Вовочка:
– Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
– Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
– Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
– Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
– Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
– Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
– Ясный х…

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
– Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
– Вовочка, ты что руку тянешь?
– Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
– Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?

Упорядочить по: дате | сумме

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Училка:
– Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…

– Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка pодителям.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом “fascinate” (очаровывать).
Встает Маша:
– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
– Вовочка, скоро ты станешь папой!
– Потрясающе! И кто же будет мамой?

Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву “Б”!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
“Нифига,В.,шас “Бля” скажещ.”А потом говорит:
-Коля,ну…
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву “П”
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка…
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву “К”
И опять В. тянет руку.У.думает:
“Что-же он скажет?”-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!

Вовану училка:
– Вовочка, что означает слово “оскорблять”?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая “Оскара”…

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…

Вовочка спрашивает училку:
– МарьВанна, а что такое “зеленые”?
– Hе “что”, а “кто”… Это, дети, такие люди… Они защищают
экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают…
– Hу что ты хочешь, – философски изрекает отец. – Она “зеленые”
и в руках-то никогда не держала.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
– Молодец, Вовочка!

Учитель:
– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
– Элементарно! Пишется “Медведь”, а читается “Козлы”.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..

Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружает вещи и предметы – парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
– Можно, я повторю?
Училка:
– Да.
Вовочка:
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
– Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!

В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом “девочка”
и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”.
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: “Hе девочка вышла из леса”.
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
– Ух ты, – сказал мужик, – такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что “апендектомия” означает?
– Есссно, – ответил Вовочка, – тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

– А что такое “зеленые”? – спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
– Hе что, а кто… Это, дети, такие люди… Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит…
– Hу что ты хочешь, – философски изрекает отец. – Она “зеленые”
и в руках-то никогда не держала.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
– Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
– Ты что, не любишь черешню? – спросил его хозяин.
– Люблю, – ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
– Потому, – ответил Вовочка, – что его руки намного больше моих…

Мама (шепотом):
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?

Режиссер объясняет роль:
– Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
– Понимаю, Марк Лазаревич…
– И в тоже время, – продолжает режиссер, – это нужно сыграть выше,
как можно выше…
– Понятно…
– И при этом, все это должно быть объемнее…
– Постараюсь, Марк Лазаревич…
– И главное – это должно быть глубже…
– Ну уж это не от меня зависит!!!

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
– У меня папа за компьютером работает.
Училка:
– Значит, твой папа – программист.
Вася:
– А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
– Значит, он плотник.
Вовочка:
– А у меня в говне копается.
Училка:
– Он что, сантехник?
Вовочка:
– Да нет, он – политик.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: “Исполни три моих желания”. Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
– Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
– Второе. Хочу ремень новый кожаный.
– Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
– Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
“Белые и голубые взяли веpх над кpасными”, – отвечает Вовочка.
“А в чем отличие от фpанцузского?”
“Дак там демокpатия, и они стоят pядом”

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
“Я бы накормила всех бездомных собачек”, – думает Оленька.
“Я бы помог всем пенсионерам”, – пишет Миша.
“Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься”, – строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит – Вовочка сидит развалившись.
“А ты, Вовочка, почему не работаешь?”
“Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?”
(c)

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
– Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание …
Наконец Вовочка:
– Ну как же, братков команда …

Урок истории. Училка:
– Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину было 13 лет…

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперед и закрыл собой срамное место.
– Папа, чего ты?
– Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
– Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!”
Мама пишет:
“…Если найдете решение – сообщите.
У его отца точно такая же проблема!”

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель –
такой двухметровый амбал..
– Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
– Понятно! – кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
– Ну-ка вспомни! – грит амбал.
– Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.
– Ну и…?!?!?! – говорит учитель.
– А! Вспомнил!!!! – ХРУЕВ!!!

Рyгаются Вовочка и Машенька:
– Ты соpока.
– А ты козел!
– А ты соpока.
– А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала…

Учительница дала классу сочинение на тему: “Что бы я сделал,если бы
получил миллион?”
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
– Ну, что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?

Первый урок английского. Учительница:
– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Hу, называй по порядку.
– Q,W,E,R,T,Y…

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
– Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
– Вовочка, что стряслось???
– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
– Вася, – говорит Коля тихонько, – ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
– Да ты ничего не понимаешь, – отвечает Вася. – Я уже полгода<