Анекдоты про вовочку про сосуд
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
– Вовочка, это что – сосуд?
– Сосут, сосут.
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал – так я через нарисованную дверь выскочила!
Папа:
-А вчера он на заборе голую женщину нарисовал – так я полдня ****** щепки вытаскивал!
Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: – Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: – Отрицательно!
Вовочка: – Тогда я ничем не занимался…
Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
-Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
-Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
-О,Боже, он что ворует?
– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
– Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
– Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
– Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
– Ваши права!
Девушка:
– Какие права?
– На машине ездите, должны быть права.
– Одну минуточку. Достает мобильный:
– Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
– Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
– Кому Вовочка, а кому – Владимир Владимирович!
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
– Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
– А рамы красить?
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Когда твой день рождения?
Вовочка:
– 5-го октября.
– Какого года?
– Каждого.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
– Жареные, Марь Ивановна.
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…
Мама проверяет Вовочкин дневник:
– Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
– Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Вовочка спрашивает:
– Мама, а что такое “скотомудилище”?
Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка!
(Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую!
Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася!
В- я возьму один арбуз в одну руку другой в другую, а третий насажу на свое мужское достоинство!!!
Вася ! Шо ты говориш, еслибы это сказал Вовочка … тут подымается Вовочка и говорит- а я смогу нести 5 арбузов!!!
Учительница заинтересовано, как?
Вовочка- один в одну другой в другую, а на свое мужское достоинство я насажу Васю!…
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д):
Ой! Че сегодня в школе было!!!
Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!!
(Д)-ну и как вы ее отодрали?
(В)- Класно!!! Я так два раза!!!
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Блин!.. Прям “Windоws” какой-то…
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
– Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Мама отчитывает Вовочку:
– На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
– Пожалуйcта, мама. Было темно, и я не заметил второе…
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Отец – Вовочке:
-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.
Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак… кхгм…
Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно:
– Вовочка, иди кушать
– Щас мама
Через 15 минут опять
-Вовочка, иди кушать
– Да щас мама
– Я не мама, я папа
-Да хрен вас гомиков разберешь…
На уроке Вовочка шепчет Маше:
– Ну как дела?
– Плохо-задержка!
– А ты в ванной парилась?
– Ну.
– А тяжелое поднимала?
– Всю мебель в квартире перетаскала.
– А вино красное горячее пила?
– Да пила! И ничего.
– Что же нам теперь делать?
Учительница :
– Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х – Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!…
Вовочка опоздал. Учитель спрашивает:
– Что случилось?
Вовочка:
– Меня ограбили.
Учитель:
– О боже!!! И что же он украл?
Вовочка:
– Домашнее задание.
– Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
Учительница спpашивает детей:
– Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь?
– Космонавтом.
– А ты, Ванечка?
– Математиком.
– А ты Петенька?
– Военным.
– А ты Изя?
– Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна “Мерседесы” мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я “Мерседесов”. то куда же теперь денешься?
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Источник
Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: “Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!” ********************************************************************************************** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу ***********************************************************************************************Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ! *********************************************************************************************** Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре? ***********************************************************************************************Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали… ***********************************************************************************************Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… ***********************************************************************************************Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды… ***********************************************************************************************Запись у Вовочки в школьном дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”!”.
Ответная запись родителей: “Меры приняты. Вставили ему на букву “П” по первое число!”.
**********************************************************************************************Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. ********************************************************************************************* Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
– Да не, просто лифт не работает.
– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
– А если я писать захочу? ******************************************************************************************** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”… ***********************************************************************************************Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал. ***********************************************************************************************Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
– Учительская! **********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник
Упорядочить по: дате | сумме
– Дети, кто как понимает пословицу “Глаза боятся, а руки делают”?
Встаёт Танечка:
– Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
– Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
– А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
– Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
– А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма…
– Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
– А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
– Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Учительница в классе:
– Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
– Ну, что же ты? – нетерпеливо говорит учительница. – Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
– Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.
– Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
– Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
– А почему?
– Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!
70e годы. Отец учит двоечника – Вовочку:
– Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
Вовочка обращается к учительнице:
– Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
– Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
– Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
– Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
– 9.
– А сколько будет 6х6?
– 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
– Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
– Чего у коровы четыре я у меня две?
– Ноги.
– Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
– Карманы.
– Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
– Буква Н.
– Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
– В Африке, Марь Иванна.
– А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
– Лак для ногтей.
– Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
– Колени.
– Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
– Кровать.
– Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
– Затылок, Марь Иванна.
– А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
– Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
– Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
– Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
– Посмотреть на ценник!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте “Одноклассники” Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
– Смотрел вчера как наша сборная играла?
– Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
– А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
– Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам…
– Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
– …(в сторону) Орков там всяких мочил…
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
– Чё, опять родителей в школу вести?!
– Вовочка, ты рыбок покормил?
– Папа покормит, он в плавание ушёл.
– Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? – спрашивает
учительница.
– Я знаю! – вскакивает Вовочка. – Из джунглей.
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: “Опять эти
обезьяны отключили электричество!”
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.
– Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
– Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
– Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
– Ну и что? Разве это не так?
– Может быть и так, но темой сочинения было: “Владимир Путин – наш отец
родной”.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
– Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
– Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
– Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
– А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
– В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
– Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я –
самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
– Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Учительница :
– Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
– Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
– Вовочка, это не совсем так …
– Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
На уроке: Учительница: – Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: – Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: – Приведи пример!
Вовочка: – Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
– Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
– Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
Вовочка, не бей мальчика лопатой
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Урок зоологии. МарьПетровна:
– Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– Анна Семенович…
– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
– Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты
продолжишь учёбу, на врача.
– Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу…
– Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
– Ночь с мамой стоит 100$.
– Как тебе не стыдно, Вовочка?
– И это мне должно быть стыдно, мамочка?
На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой?..
– А Толстой – это лев!
Урок математики. Учительница спрашивает:
– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс.
долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
– Ну-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов…
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
– А я его за двойку наказал!
Учительница русского языка:
– Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать
весь учебник истории и с ошибками?!
– Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть
богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу…
– Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из “Евгения Онегина”. Учил?
– Конечно, Мария Ивановна!
“Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он…”
Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку “Курочка-ряба”.
– Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку “Колобок”.
– Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– “Царевна-лягушка”.
– Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
– Правда!
– А как это проверить?
– Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Заходит Вовочка в книжный магазин.
– Дайте мне книгу нашего вождя “Моя борьба”!
– Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
– Ну как же… Вон стоит – Владимир Путин. Дзю-до.
Учительница объясняет детям, как произошло слово “сглазили”:
– Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: “сглазили”.
Вовочка:
– А потом у него украли жену, да?
– Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А мама накануне вашего приезда сказала: “Опять твоего дядю целую
неделю кормить!”
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
– Вовочка, прекрати сейчас же!
– А что такое? Я же еще с порога вас спросил: “Можно войти?”
И вы ответили: “Да, пожалуйста!”
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
– Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
– В жопочку!
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Жизнь веселее анекдотов.
Рассказал другу анекдот:
“Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца.”
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему “зачем нужна
математика”. Вот текст работы “Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны”.
Жизнь веселее анекдотов 🙁
На уроке русского языка.
– Вовочка, дай пример вводного предложения.
– Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
– Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
– Анашеторговенко…
– Что-о-о-о?!
– Тьфу, извините. Макогоненко!
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
– Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина… а папину девичью не знаю…
Источник