Что такое любовь чистые сосуды

 ГЛАВА 1

ГЛАВА 2

ПУСТЫЕ СОСУДЫ ЛЮБВИ

В нашем языке слово «любовь», пожалуй, самое важное. И самое многозначное. Светские и религиозные мыслители соглашаются, что любовь в жизни играет центральную роль. Мы слышим: «Любовь — прекраснейшее чувство», «Любовь правит миром». Мы встречаем это слово в книгах, песнях, журналах, фильмах. Многие философские и религиозные учения ставят любовь на первое место. Сам Христос хотел, чтобы Его ученики любили друг друга.

Психологи утверждают, что потребность в любви — основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями. Без нее горы, моря и пустыни нам не одолеть, а трудности как будто преследуют нас. Апостол язычников, Павел, тоже славит любовь, когда говорит: что бы ни делал человек, все пусто, если не любовь движет ни. Он говорит, что в конечном итоге важны лишь три качества: «вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».

Таким образом, любовь важна для человека, так было в прошлом, так и сейчас. Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом и каждый раз вкладываем иной смысл. Мы говорим: «Люблю сосиски», и тут же: «Люблю маму». У нас есть любимые занятия: плавание, лыжи, охота. Мы любим вещи: еду, дом, машины. Мы любим зверей: собак, кошек, даже улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы, хорошую погоду. Мы любим людей: мать, отца, детей, родственников, жену, мужа, друзей. Мы любим саму любовь.

И словно желая запутать все еще больше, любовью мы объясняем даже поступки. «Я делаю это ради любви «. Так можно сказать о чем угодно. Муж уходит к другой и называет это любовью. Священник зовет это грехом. Алкоголик закатил жене очередной скандал, и после она убирает битую посуду. Она называет это любовью. Психолог назовет зависимостью. Отец во всем потакает ребенку и называет это любовью. Педагог скажет: безответственное воспитание. Так как же поступает тот, кто любит?

Когда я писал книгу, я не ставил себе цель разобраться во всей этой путанице. Я хочу поговорить о том виде любви, который так важен для нашего душевного здоровья. Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная — потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.

Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак.

Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок — это «сосуд», который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст». Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который занимается проблемами детей и подростков.

Я слушал его и вспоминал сотни родителей, которые жаловались мне на своих «злодеев-детей». Много раз я видел, к чему ведет эта пустота внутри ребенка. Он не чувствует любви, он хочет ее и ищет. Только не там и не так.

Я вспомнил Эшли, тринадцатилетнюю девочку, у которой обнаружили венерическое заболевание. Родителей это потрясло. Они обвиняли Эшли. Они ругали школу, где их дочь научили дурному. «Ну почему она сделала это?» спрашивали они.

Я побеседовал с Эшли. Ей было шесть лет, когда развелись родители. «Мне казалось, папа бросил нас, потому что не любит меня. Когда мне было десять, мама вышла замуж, ее снова кто-то любил, меня — по-прежнему никто. А я так этого хотела. Я познакомилась с ним в школе, он был старше, но заметил меня. Невероятно. Он был такой внимательный, я чувствовала, что он и вправду меня любит. Мне хотелось любви, а не секса».

Долгие годы ее «сосуд любви» оставался пустым. Мать и отчим заботились, чтоб Эшли была сыта, одета, и не замечали, как растет в ней эмоциональное напряжение. Они любили Эшли и думали, что она видит это. И вот, обнаружилось, что они говорят на разных языках. Еще немного и было бы слишком поздно.

Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когда мы выросли, и когда вступили в брак. Влюбившись, мы удовлетворяем ее. Но лишь на время. Влюбленность недолго продолжается, мы увидим это позже. Наваждение проходит, и потребность в любви просыпается в нас. Это свойство нашей природы. На это нацелены все наши желания. Мы влюбляемся, потому что нам нужна любовь, она будет нужна нам всю жизнь.

В браке нам необходимо чувствовать любовь супруга. Недавно один мужчина сказал мне: «Дома, машины, пляжи… Какой в этом толк, если жена вас не любит?» Знаете, что он говорил на самом деле? «Больше всего на свете я хочу, чтоб жена любила меня». Вещи не заменят человеческого тепла.

Как-то я услышал от женщины: «Весь день муж не замечает меня, а вечером тащит в постель. Ненавижу это». Ненавидит она не секс, она безнадежно просит о любви.

Что-то в нашем существе жаждет любви другого человека. Одиночество разрушительно для человеческой психики. Поэтому преступники так боятся одиночки. Это самое жестокое наказание. Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак. Писание называет мужа и жену «одной плотью», настолько тесно их жизни переплетаются. Но это вовсе не значит, что каждый теряет свою индивидуальность. Новый Завет призывает мужа и жену любить друг друга. От Платона до Пека авторы подчеркивали, насколько важна для брака любовь.

Любовь важна, однако сохранить ее непросто. Со мной делились тайными обидами многие семейные пары. Кто-то приходил, когда уже не было сил держать в себе эту боль. Другие — осознав, что своими руками разрушают брак. Некоторые просто сообщали, что жить вместе больше не хотят. Мечты о «вечном счастье» разбились о суровую реальность. Я слышал вновь и вновь: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньше мы были близки, а сейчас… Нам плохо вместе. Мы друг другу не подходим». Эти истории доказывают, что внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви».

Что если в неблагополучных семьях стрелка индикатора, который показывает уровень любви в этом сосуде, застыла на нуле? Что если отчуждение, грубость, взаимные обиды, злоба — результат этого? А если мы сумеем наполнить «сосуд любви» ? Может, это спасет брак? Может, это создаст эмоциональный климат, в котором муж и жена будут обсуждать разногласия, улаживать конфликты? Может быть, это и есть ключ к счастливой совместной жизни?

Чтобы ответить на эти вопросы, я отправился в путешествие длиною в двадцать лет. Исколесив всю Америку, я сделал открытия, о которых и рассказал в этой книге. В Сиэтле и в Майами люди делились со мной самым сокровенным. Примеры, иллюстрирующие эту книгу, взяты из реальной жизни. Я изменил только имена и названия мест, чтобы оградить частную жизнь тех, кто так открыто говорил со мной.

Я убедился, что уровень любви так же важен для брака, как уровень масла для автомобиля. Вести семейную жизнь, когда «сосуд любви» пуст, даже опасней, чем вести машину, не залив масла. Надеюсь, что моя книга поможет спасти тысячи браков и улучшить эмоциональный климат даже в благополучной семье. Какими бы ни были ваши отношения сейчас, они могут стать лучше.

Приготовьтесь: Когда вы заговорите на родном языке супруга, он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их сосуд любви полон.

Прежде чем перейти к основной части, рассмотрим другое очень важное и сложное явление: влюбленность.

Продолжение следует…

Не перестаю удивляться простоте и мудрости книги Гэри Чепмена «5 языков любви». Удивительно, насколько он точно увидел и описал языки любви, на которых разговаривают люди. И это касается не только отношений муж-жена. Это и к детско-родительским отношениям подходит, и к дружеским. В общем, ценное руководство для тех, кто хочет иметь теплые отношения с близкими.

Одна из главных мыслей книги — сосуд любви. Если мы не говорим с человеком на ЕГО языке любви, то этот сосуд начинает пустеть.

Если рассмотреть семейную пару, то это выглядит примерно так. Сначала влюбленные чувствуют себя на седьмом небе от счастья. Они проводят друг с другом все свободное время, они дарят друг другу подарки, телесный контакт, восхищаются даже не значительными успехами друг друга. Они полностью и безраздельно принадлежат партнеру. Влюбленные не видят ни одного недостатка в любимом человеке. И даже если и видят, то могут спокойно перевести это в достоинство. Он не бреется? — «Зато он так брутально выглядит с этой бородой!!! Он просто сводит меня с ума!» Он иногда грубый? — «Но это же так по-мужски, я чувствую себя как за каменной стеной!»

Чаще всего молодые люди успевают пожениться в этот период. Но влюбленность проходит. По данным исследователей, она длится около 2 лет. Если влюбленные далеко друг от друга, то немного больше. Но в целом, этот период не превышает 2 лет.

И что происходит, когда с глаз влюбленных спадают розовые очки? Они начинают замечать в партнере все самое плохое. Если к этому моменту влюбленные не нашли общий Язык, то неминуемо начинаются разногласия. Может показаться, что партнера как-будто подменили. Уже нет былой романтики, уже нет долгих задушевных разговоров при свечах или на крыше дома. Все разговоры сводятся к обсуждению текущих бытовых проблем, при этом каждый собеседник параллельно смотрит не на партнера, а в телевизор или свой гаджет. Влюбленные начинают проводить друг с другом меньше времени, меньше прикасаться друг к другу, меньше разговаривать. И все это приводит к тому, что сосуды любви постепенно пустеют.

А что происходит, когда сосуд любви пустеет?

Начинаются вопросы: «А может я не того выбрала?», «А может мы совсем не подходим друг другу?», «А может, я зря потратила на него свои самые лучшие годы?»

Пустой сосуд любви — это причина для:

• ссор;
• разногласий;
• претензий;
• отдаления;
• раздражения;
• упреков;
• обвинений.

Что же делать, когда влюбленность прошла и вы поняли, что сосуд любви пуст? Самый плохой вариант — сменить партнера. Это то, чему учит наше современное потребительское общество. Сломалась вещь? Выбрось и купи новую. Сейчас такой большой выбор! Зачем чинить старье? Заметили такую тенденцию? Но отношения — это не сломавшаяся стиральная машинка, не вышедший из строя телефон. Наши родители жили в другое время. Они ценили вещи, которыми пользовались, потому что в них был дефицит. И они ценили отношения, поэтому раньше было так мало разводов. Все старались починить! И отношения тоже.

Нам нужно учиться у своих родителей. Учиться рационально использовать ресурсы, учиться беречь свои отношения.

Что же делать, чтобы сосуд любви не опустел?

Нужно его каждый день наполнять! Нужно выучить язык любви своего партнера и каждый день говорить с ним на его языке.

Для того, чтобы ваши сосуды любви наполнялись, Гэри Чепмен предлагает очень простую игру. В нее нужно играть хотя бы течение месяца 3 раза в неделю. Суть заключается в том, чтобы вечером, когда супруг вернется домой, вы спрашивали у него, насколько полон его сосуд любви. Пусть оценит по 10-балльной шкале от 0 до 10: ноль — пусто, 10 — полон до краев.. Когда вы узнаете цифру, спросите его, что вы можете сделать, чтобы наполнить его сосуд любви. И обязательно постарайтесь это сделать. Ну и вы обязательно говорите, насколько полон ваш сосуд любви и что нужно для его наполнения.

Эта простая игра поможет вам изучить язык любви вашего мужа и наполнить его сосуд любви.

Влюбленность проходит, и у пары есть выбор:

1. Расстаться, решив не вкладывать силы в укрепление отношений;
2. Продолжать жить в невыносимой напряженной обстановке в отсутствии любви (терпеть);
3. Взять жизнь в свои руки и начать созидать, творить и выстраивать ее по своему плану.

Все в наших руках. Какой вариант выберите вы?

Напишите в комментариях к этому посту, был ли в вашей жизни кризис, когда прошла влюбленность? Как вы с ним справились? С какими трудностями вы столкнулись?