Что такое любовь сосуды

Не перестаю удивляться простоте и мудрости книги Гэри Чепмена «5 языков любви». Удивительно, насколько он точно увидел и описал языки любви, на которых разговаривают люди. И это касается не только отношений муж-жена. Это и к детско-родительским отношениям подходит, и к дружеским. В общем, ценное руководство для тех, кто хочет иметь теплые отношения с близкими.

Одна из главных мыслей книги — сосуд любви. Если мы не говорим с человеком на ЕГО языке любви, то этот сосуд начинает пустеть.

Если рассмотреть семейную пару, то это выглядит примерно так. Сначала влюбленные чувствуют себя на седьмом небе от счастья. Они проводят друг с другом все свободное время, они дарят друг другу подарки, телесный контакт, восхищаются даже не значительными успехами друг друга. Они полностью и безраздельно принадлежат партнеру. Влюбленные не видят ни одного недостатка в любимом человеке. И даже если и видят, то могут спокойно перевести это в достоинство. Он не бреется? — «Зато он так брутально выглядит с этой бородой!!! Он просто сводит меня с ума!» Он иногда грубый? — «Но это же так по-мужски, я чувствую себя как за каменной стеной!»

Чаще всего молодые люди успевают пожениться в этот период. Но влюбленность проходит. По данным исследователей, она длится около 2 лет. Если влюбленные далеко друг от друга, то немного больше. Но в целом, этот период не превышает 2 лет.

И что происходит, когда с глаз влюбленных спадают розовые очки? Они начинают замечать в партнере все самое плохое. Если к этому моменту влюбленные не нашли общий Язык, то неминуемо начинаются разногласия. Может показаться, что партнера как-будто подменили. Уже нет былой романтики, уже нет долгих задушевных разговоров при свечах или на крыше дома. Все разговоры сводятся к обсуждению текущих бытовых проблем, при этом каждый собеседник параллельно смотрит не на партнера, а в телевизор или свой гаджет. Влюбленные начинают проводить друг с другом меньше времени, меньше прикасаться друг к другу, меньше разговаривать. И все это приводит к тому, что сосуды любви постепенно пустеют.

А что происходит, когда сосуд любви пустеет?

Начинаются вопросы: «А может я не того выбрала?», «А может мы совсем не подходим друг другу?», «А может, я зря потратила на него свои самые лучшие годы?»

Пустой сосуд любви — это причина для:

• ссор;
• разногласий;
• претензий;
• отдаления;
• раздражения;
• упреков;
• обвинений.

Что же делать, когда влюбленность прошла и вы поняли, что сосуд любви пуст? Самый плохой вариант — сменить партнера. Это то, чему учит наше современное потребительское общество. Сломалась вещь? Выбрось и купи новую. Сейчас такой большой выбор! Зачем чинить старье? Заметили такую тенденцию? Но отношения — это не сломавшаяся стиральная машинка, не вышедший из строя телефон. Наши родители жили в другое время. Они ценили вещи, которыми пользовались, потому что в них был дефицит. И они ценили отношения, поэтому раньше было так мало разводов. Все старались починить! И отношения тоже.

Нам нужно учиться у своих родителей. Учиться рационально использовать ресурсы, учиться беречь свои отношения.

Что же делать, чтобы сосуд любви не опустел?

Нужно его каждый день наполнять! Нужно выучить язык любви своего партнера и каждый день говорить с ним на его языке.

Для того, чтобы ваши сосуды любви наполнялись, Гэри Чепмен предлагает очень простую игру. В нее нужно играть хотя бы течение месяца 3 раза в неделю. Суть заключается в том, чтобы вечером, когда супруг вернется домой, вы спрашивали у него, насколько полон его сосуд любви. Пусть оценит по 10-балльной шкале от 0 до 10: ноль — пусто, 10 — полон до краев.. Когда вы узнаете цифру, спросите его, что вы можете сделать, чтобы наполнить его сосуд любви. И обязательно постарайтесь это сделать. Ну и вы обязательно говорите, насколько полон ваш сосуд любви и что нужно для его наполнения.

Эта простая игра поможет вам изучить язык любви вашего мужа и наполнить его сосуд любви.

Влюбленность проходит, и у пары есть выбор:

1. Расстаться, решив не вкладывать силы в укрепление отношений;
2. Продолжать жить в невыносимой напряженной обстановке в отсутствии любви (терпеть);
3. Взять жизнь в свои руки и начать созидать, творить и выстраивать ее по своему плану.

Все в наших руках. Какой вариант выберите вы?

Напишите в комментариях к этому посту, был ли в вашей жизни кризис, когда прошла влюбленность? Как вы с ним справились? С какими трудностями вы столкнулись?

Витамины, спортивное питание, косметика, травы, продукты

Гэри Чепмен

Тематика: Психология

Любовь – это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что “любовь – это роскошный бриллиант”, и что “любовь движет Вселенной”. Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря – безбрежными, пустыни – невыносимыми, а трудности – нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём “Послании к коринфянам”, превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: “вера, надежда, любовь; но любовь из них больше” (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: “Я люблю собак”, и тут же – “Я люблю свою маму”. Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.

Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово “любовь” для объяснения поведения. “Я так поступил, потому что люблю её”. Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?

Целью этой книги не является устранение всех непонятных моментов, связанных со словом “любовь”. Цель книги – сфокусироваться на такой любви, которая имеет определяющее значение для нашего эмоционального здоровья. Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития.

Мне с первого раза понравилась одна метафора: “Внутри каждого ребёнка заключён “эмоциональный сосуд”, который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что “сосуд любви” пуст”. Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.

Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

Я вспоминаю Эшли, которая в тринадцать лет лечилась от венерического заболевания. Её родители были в отчаянии. Они злились на Эшли. Они злились на школу, обвиняя её за то, что там преподавали курс полового воспитания. “Почему она так поступила?”, – спрашивали они.

Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви.

Во время нашей беседы Эшли рассказала мне, что её родители развелись, когда ей было шесть лет. “Я думала, что отец ушёл от нас потому, что не любил меня. Когда мне было десять, моя мама снова вышла замуж. Я почувствовала, что у неё есть тот, кто её любит, а у меня всё ещё не было никого, кто бы любил меня. Я так хотела, чтобы меня любили! Этого парня я встретила в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Я не могла в это поверить. Он ко мне очень хорошо относился, и через некоторое время я почувствовала, что он меня действительно любит. Я не хотела секса, я хотела, чтобы меня любили”.

У Эшли сосуд любви многие годы был пуст. Её мать и её отчим обеспечивали её физические потребности и не подозревали об эмоциональной борьбе, происходившей у неё внутри. Они, естественно, любили Эшли. Они думали, что она чувствует их любовь. И только тогда, когда уже было почти что поздно, они поняли, что не умеют разговаривать на основном языке любви Эшли.

Однако, эмоциональная необходимость в любви – это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт “влюблённости” временно отвечает этой потребности, но это – всего лишь “скорая помощь”, и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес “влюблённости” на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы “влюбились”, и будет нужна, пока мы живы.

Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: “Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?”. Вы понимаете, что он действительно имел в виду? “Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена”. Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека. Какая-нибудь жена говорит: “Он не замечает меня весь день и думает лишь о том, как вечером залезть ко мне в постель, Я это ненавижу”, Она не та жена, которая терпеть не может секс. Она – жена, которая отчаянно молит об эмоциональной любви.

В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, Поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать “единой плотью”, Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.

Но если любовь настолько важна, то настолько жетона и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие – потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о “бесконечном семейном счастье” вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: “Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, Нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга”. Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть “сосуды любви”.

Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?

Эти вопросы завели меня очень далеко. Постепенно я открыл простые, но, тем не менее, очень важные секреты, которые и изложил в этой книге. Мой путь пролегал не только через двадцать лет консультирования по вопросам брака. Он пролегал через сердца и души сотен семейных пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами семейные пары приглашали меня за кулисы своего брака, и мы, не таясь, обсуждали все вопросы. Все иллюстрации этой книги выкроены из полотна реальной жизни. Изменены лишь имена и названия местности – для того, чтобы защитить личную жизнь тех, кто так открыто беседовал со мной, Я уверен, что для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом “баке любви” может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Книга, которую вы сейчас собрались прочесть, может потенциально сберечь тысячи браков, равно как и улучшить эмоциональный климат в крепких браках. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить.

• Пред. глава
• Оглавление
• След. глава