Галыгин у кого сосуд

Г: «Копай»!

Х: Сергей Иваныч!..

Г: «Копай»!

Х: Я уже представил вас.

Г: Я понял.

Х: Да. Так, Сергей Иванович…

Г: Значит, есть у меня один могильничек…

Х: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!

Г: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!

Х: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?

Г: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.

Х: У кого сосут?

Г: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!

Х: И что же сосуд внутри имел?

Г: Вам интересно…

Х: Да!

Г:…что же имел сосуд внетри? Внутри было знаете, что? Нет! «Виагра»! Внутри была «Виагра».

Х: С чего вы взяли. Что внутри была «Виагра»?

Г: Ну, во-первых… *показывает Харламову то, что у него в штанах* А в-четвертых, как показал наш спектральный анализ, внутри на стенках сосуда есть надпись: «Все. Уезжаю в Москву к Меладзе. Вера Брежнева. 3ий век до нашей эры». Все.

Х: ну хорошо, ладно, а кому же принадлежал этот сосуд?

Г: Значит, кому же принадлежал этот сосуд… Что интересно, во время раскопок я понял, что я раскопал, знаете, кого? Тутанхамона!

Х: Да ну на фиг!

Г: Ага!

Х: Ладно, его уже раскапывали!

Г: «Копай»!

Х: Я вас уже представил, подождите, я говорю,…

Г: Его раскапывали, согласен, но второй раз его никто не раскапывал! Я раскопал Тутанхамона второй раз! И знаете, что меня поразило?

Х: И что же вас поразило?

Г: Что это действительно Тутанхамон!

Х: А с чего вы взял, что это Тутанхамон?

Г: Потому что у него на жопе была наколка. Очень красивая. Очень красивая жопа, наколка так себе… …где на древнем египетском было написано: «Тут ан», а ниже ана – «Come on, come on and sleep with me, come on , aha, and sleep with me» – уже на животе заканчивается. «Копай»!

Х: Я вас уже представил, слушайте… Хорошо, ладно, это Тутанхамон, да, а…

Г: Ну да ладно, хрен с ним, с Тутанхамоном…

Х: Действительно!

Г: …потому что я тоже… человек дважды умер, и… как бы все это… *изображает муху* собаки, там это… ну, все.

Х: Хорошо, давайте…

Г: На самом деле интересно, КАК умер Тутанхамон!

Х: Как же умер Тутанхамон?

Г: Хааа» Мне тоже интересно! Тутанхамон умер… короче. Когда его душили, он срал, понимаете? И я до сих пор не могу понять… Наш спектральный анализ… Что причина, а что – следствие? То есть, то ли его начали душить потому, что он начал срать, то ли он начал срать потому, что его душили! В любом случае ребенок, который душил Тутанхамона…

Х: Подождите! Его… Его душил ребенок?..

Г: Конечно! Кому еще удобнее душить сидячего человека? Что вы… Кроме этого, рядом с телом и кучей были обнаружены огромные древние детские следы.

Х: Так, подождите, с чего вы взяли, что следы эти детские?

Г: Ну как еще? Огромные детские следы, а рядом были маленькие следы взрослых людей! Поэтому мы сделали вывод, что ребенок задушил Тутанхамона, да хрен с ним, он все, затлел, завалялся, да и кто поверит, что я второй раз его раскопал? Хааа! «Копай»!

Х: подождите, я вас представил уже! Слушайте, хорошо, ладно. Тутанхамона вы раскопали. Может быть, вы находили что-нибудь еще? Вы копаете и копаете…

Г: вы знаете, мы копаем и копаем, и находили, конечно же, что-нибудь еще. Недавно мы раскопали древнее кладбище домашних животных.

Х: А с чего вы взяли, что это кладбище домашних животных?

Г: Потому что, как только начали копать, пришел участковый, говорит: «Идите на хрен отсюда, тут кладбище домашних животных!». И уже, когда участковый умер, мы продолжили раскопки. Все. Всадили. Значит, лопату, и… все. Смотрим – кладбище домашних животных. Аккуратно: конь, медведь, медведь, конь, конь, медведь и… Все, , в принципе, так аккуратно лежит…

Х: Что это за домашние животные такие: конь и медведь?

Г: Наш спектральный анализ показал, что это цыганское кладбище домашних животных! И когда мы утром пришли докапывать – медведи на месте, а коней нет! Оказывается, как показал наш спектральный анализ, кони цыганские кочуют даже после смерти! И мы их потом нашли!

Х: И где же вы их нашли?

Г: В центре Египта! И знаете, как?

Х: Как?

Г: Откапываем лошадь, в жопу ей упирается голова другой лошади, в жопу этой лошади упирается голова другой лошади, и в жопу той лошади упирается голова другой, причем так, что голова второй лошади уже наполовину в жопе первой! Мы, сразу обнаружив это, поняли, что это что?

Х: Что? Цирк?

Г: Хрен! Древнеегипетская пробка! Мы проверили кое-какие письмена, оказалось, в то время в Древнем Египте открывался новый гламурный древнеегипетский клуб и там эти пробки лошадиные, каеновые, ой, койотовые, ну…

Х: Слушайте, подождите…

Г: …полно дохлого народу… лошадей…

Х: Какой… Какой клуб?! Какой клуб?! Древнеегипетский!

Г: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?

Х: Почему?

Г: Потому что на входе мы откопали двух охранников!

Х: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба?

Г: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие.

Х: так.

Г: посмотрели внутрь – точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Причем в руках по листу и блатные списки: «Тутанхамон +2, Хатшепсут +3, Сочи +15». Все.

Х: Ну а что же было в этом клубе, в этом клубе что же было?

Г: Ну, это был обычный наркоманский клуб.

Х: С чего вы взяли, что он был наркоманский?

Г: А какой еще?! Когда мы стали раскапывать туалет, в каждом туалете по два, а то и три человека!

Х: Ну кончено.

Г: Что? Что они могли там делать?

Х: Согласен, согласен…

Г: Причем еще на танцполе два скелета по 18 лет, а все остальные пьют чай и трендят.

Х: С чего в взяли скелеты… Как, как вы по скелетам поняли, что они трендят?

Г: Конечно, когда мы их раскопали, они еще шептались о чем-то!

Х: так, хорошо….

Г: «Копай»!

Х: Да подождите вы! Я вот… Вот, кстати, вот это вот тоже меня очень волнует. Ладно, хрен с ним, с этим Тутанхамоном. С этим клубом! Скажите, вот это «Копай» – вот это что?

Г: «Копай»!

Х: Вот это, вот это, вот только что щас было…

Г: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Например, вот это вот: Шерон Стоун выпустила… ээээ… *перекидывает одну ногу на другую, и наобоот* духи! Со своим запахом… Вот. И, конечно же, Бэкхэм – одеколон выпустил свой… И «Копай»!

Х: Вот это «Копай» – это что такое?

Г: А, вот. *передает что-то Х*

Х: Что это за ампула? Это ампула «Копай»?

Г: Да.

Х: Я попробую?

Г: Конечно. Вкусно?

Х: Ммм… С ежевикой?

Г: Да.

Х: А в чем его действие?

Г: Три… Два… Один…

Х: Дай мне лопату!!!

Г: ААААААА!!!!!!

Х: Дай мне лопату!!! Дай мне лопату, я буду копать!!!!!!!!!!!

Г: Лопату, сука, копать…

Х: Я убью тебя!

Г: Я сам тя убью!!!

Х: Дай мне лопату!!!

Г: Я сорок лет копал этой лопатой, я раскопал все!!!