Проблема транспортировки жидкости в сосуде с перфорированным дном

Навеяло из старого анекдота :

Ну и из собранного в сети…… :

“На фига попу гармонь ?”
2. «Влияние русских народных инструментов на развитие гендерного подхода в религиозно-философской мысли России конца ХVIII – начала ХХ века»
3. «Причины отсутствия необходимости обучения лиц духовного сана игре на бесструнных музыкальных инструментах»
4. «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
5. «К вопросу о целесообразности использования клавишно-пневматических духовых инструментов лицами духовного звания»

Другой вариант => “На фига козе баян ?”
Пример => “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”.
(Общий принцип построения фразы, фактически как и с попом,… так что переписывать нет смысла)

=================

1. «Проблема логистики конденсированных сред посредством сосудов с перфорированным дном» ( “Носить воду в решете”)
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (“Носить воду в решете”)

=================

«О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива» (“Чем дальше в лес, тем больше дров”)

=================

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (“вилами по воде писано”)

=================

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (“Бабушка надвое сказала”)

=================

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (“Баба с возу – кобыле легче”)

=================

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (“Горбатого могила исправит”)

=================

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (“Толочь воду в ступе”)

=================

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (“Работа дураков любит”)

=================

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (“Гусь свинье не товарищ”)

=================

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (“Со свиным рылом да в калашный ряд”)

=================

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (“Кому и кобыла невеста”)

=================

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (“Я не я, и лошадь не моя”)

=================

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (“Цыплят по осени считают”)

=================

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (“И хочется, и колется”)

=================

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (“Волос долог, да ум короток”)

=================

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (“Уговор дороже денег”)

=================

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (“Любовь не картошка, не выбросишь в окошко”)

=================

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (“Хрен редьки не слаще”)

=================

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (“Дуракам закон не писан”)

=================

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (“Кашу маслом не испортишь”)

=================

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (“Всяк сверчок знай свой шесток”)

=================

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (“За одного битого двух небитых дают”)

=================

“Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности” (“Котлеты отдельно, мухи отдельно”)

=================

Не пословицы,… но всё же…. :
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (“пошел на…”)

И ешо :
«Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности, на неконтролируемые физиологические действия »………….

P.S. Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

_________________
Семь бед, один Reset.

S.T.A.L.K.E.R. Народная Солянка 2016 (финальный патч) =>

https://yadi.sk/d/cnkO5w0NaNVMMg

Только Serious Sam,… только хардкор =>

https://yadi.sk/d/ZYXXvgybnGeKy (Классика, TFE)

Источник

Результатов: 13

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф – Куда идешь?
ВИ – Диссертацию защищать.
Ф – Как называется ?
ВИ – “Как решетом воду носить.”
Ф – Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном.”
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит – стоит Петька (П).
ВИ – (П), ты чего здесь делаешь?
П – Диссертацию защищал.
ВИ – Как называется?
П – “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века”
=8-[ ]
ВИ – Фурманова встречал?
П – Да.
ВИ – Как твоя диссертация до него называлась?
П – “Hа хрена попу баян”

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1.”Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания”
(Для чего попу гармонь)
2.”Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности”
(Как носить воду в решете)
3.”Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок… “
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4.”Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем”
(толочь воду в ступе)
5.”Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда…”
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)

Еще раз о находчивости советских людей…

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные “безпредельщики” – бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.

Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту – моим другом. В качестве груза – опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:

– Ты спирт пьешь?

– Да ну так… В общем не откажусь за компанию… – отвечает ничего не подозревающий пассажир.

– Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, – обращается ко второму пилоту, – Давай!

И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.

Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток… И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.

Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги… Вот это я понимаю – находчивость!

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Как называется Ваша диссертация?
“Как решетом воду носить”.
Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
“Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века”.
То есть, “На хрена попу баян”? . .

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Забилась пластиковая труба, отводящая воду из раковины в кухне. Сначала думал, что отстойник. Разобрал, промыл, но вода лучше уходить не стала. Значит пробка в самой трубе. Кухня – значит застарелый, скоксовавшийся жир. Вынул гофрированный шланг, в кладовке нашел старую щетку от стеклоочистителя своей машины. Перемотал ее ниткой, чтобы металлические пластинки не отходили от резинки. Примотал той же ниткой толстую алюминиевую проволоку-троечку, найденную там же в кладовке. Проковырял пробку, а затем, набрав в раковину горячей воды, с помощью вантуза прогнал ее под давлением. Вода стала уходить с ревом, как через новую трубу.
А потом задумался: Наша кровеносная система, в принципе, похожа на эти трубы, только значительно тоньше. Следовательно, жир, попадающий в кровь в виде холестериновых бляшек, способен создавать такие-же пробки в наших сосудах. Но по венам горячую воду не пустишь. Зато, жир неплохо растворяется спиртом. Думаю, если поддерживать небольшую концентрацию спирта в крови, то риск закупорки кровеносных сосудов, образования тромбов, значительно снизится. Может не случайно кавказцы так гордятся своим долголетием, ведь они с детства и до старости пьют вино.

Тот рост – непрост!

Рост каков зарплаты? – спросим,

Нам (в процентах): ШЕСТЬ И ВОСЕМЬ!

И притом добавят гордо:

Рост – побитие рекорда!

Что до «яйки-млеко-курки» –

Впредь сдирать ли с «курок» шкурки?

Смачный вред иль вредный смак –

Рост-то рост, да что не так?

Всё ж тут вред – ведь по «доктрине»

«Шкурный» след в холестерине,

А с того в сосудах бляшки,

А от бляшек ноют ляжки,

А от ляжек… – Свет тушить

Или цепь ту завершить?!

А не будь зарплаты роста,

«Шкурный» ставился б вопрос-то?!

То-то дело и оно,

Ничто даром не дано:

Шкурку нам как индикатор

Чёрт подсунул! Провокатор!

12 апреля 2019 г.

Реальная заработная плата выросла в среднем на 6,8 процента в 2018 году, заявил глава Минтруда Максим Топилин, отметив, что это самый высокий с 2012 года показатель.

Xxx: да, сыра много не бывает
Yyy: холестериновые отложения в твоих сосудах молча улыбаются, кивая головой)
Zzz: Я работаю, чтобы обеспечить холестериновым отложениям в своих сосудах лучшую жизнь!

– Как называется Ваша диссертация?
– “Как решетом воду носить”.
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так
диссертацию называет? Назовите ее так:
“Анализ проблем транспортировки вещества
в жидком агрегатном состоянии в сосудах
с перфорированным дном”.
– Профессор, а как называлась Ваша
диссертация?
– “Влияние русских народных музыкальных
кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца
ХVIII начала ХХ века”.
– То есть “Нафига попу баян”?

Диссертации на основе народной
мудрости.
1.”Бинарный характер высказываний
индивидуума утратившего социальную
активность” (Бабушка надвое сказала).
2.”Проблемы транспортировки жидкостей
в сосудах с переменной структурой
плотности” (Носить воду в решете).
3.”Оптимизация динамики работы
тяглового средства передвижения,
сопряжённая с устранением изначально
деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче).
4.”Слабо выраженная актуальность
применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания” (нафига
попу гармонь).
5.”Нестандартные методы лечения
сколиоза путем отправления ритуальных
услуг” (горбатого могила исправит).
6.”Проблемы повышения
мелкодисперсионности оксида водорода
механическим путем” (толочь воду в
ступе).

– Я не алкоголик, а бесстрашный
путешественник по эмоциональному спектру
посредством химических порталов в
стеклянных сосудах.

Источник

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 21.09.17

Сообщений: 719

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче)

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе)

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности” (работа дураков любит)

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд)

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста)

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают)

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется)

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами” (уговор дороже денег)

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций” (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще)

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан)

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу маслом не испортишь)

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк сверчок знай свой шесток)

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)

“Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали” (воздействие лунного света на рельсы)

“Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах” (Унитаз с улучшенной смываемостью)
“невозможность удаления избытка пигмента меланина из волосяного покрова самца домашнего млекопитающего вида Canis familiaris путём применения водных процедур. ( Чёрного кобеля не отмоешь добела. (но Майкл Джексон создал прецедент, хотя и не водными процедурами))

” латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда.” (Пошёл на хрен.)
“летальный исход как результат амфибиотропной асфиксии.” (Жаба задушила.)

“недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций. (Любовь не картошка — не выбросишь в окошко.)

“процесс перемещения зрительных органов на мягкие ткани задней и латеральной поверхностей таза.” (Глаз на жопу натянуть.)

“недопустимость нарушения причинно-следственных связей при организации образовательного процесса на птицеферме.” (Яйца курицу не учат.)

“проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности. (Отделить зерна от плевел или котлеты от мух.)
“разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами. (Уговор дороже денег.)
“слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания.” (На фига попу гармонь.)

“характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке.” (Со свиным рылом да в калашный ряд.)

via

Источник

Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: «Ношение воды в решете». Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну Петька […]

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он […]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Диссертацию. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диссертацию о том, как […]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — […]

На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Соискатель защищает диссертацию на тему «Почему уменьшается поголовье лошадей в России». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей крадут. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде крадут!

Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька? — Диссертацию. — Да ну! Интересно. А как называется? — Нощение воды в решете. — Не солидно как-то. — А как надо? — Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью». — Класс! Так и назову! Поблагодарил Петька Фурманова и […]

Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь). 2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете). 3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок (Воздействие лyнного света на рельсы). 4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида […]

Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед ее защитой решил пойти к Фурманову проконсультироваться. Посмотрел Фурманов Петькину диссертацию и говорит: — Хорошая у тебя, Петька, диссертация. Только название у нее не научное: «Ношение воды в решете». Ну кто на нее с таким названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру: «Транспортировка жидкости […]

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: — Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? — Еще бы! Конечно сержусь, […]

Беседуют два студента консерватории: — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. — Да я пробовал. — Ну и что? -Вальс Шуберта получается.

Источник