С тобой чувствую себя сосудом
Когда ребёнок приходит в этот мир, его «эмоциональный сосуд» почти доверху наполнен одним чувством – любовью.
И когда в ответ на свою любовь ребенок тоже получает любовь от родителей и близких (в виде принятия, телесного контакта, улыбки, слов и т.д.) – то он чувствует себя в безопасности и воспринимает мир вокруг как безопасное место.
Но часто бывает, что в какой-то момент времени в ответ на свою любовь мы получаем не любовь что-то другое:
– игнорирование («подожди, мне некогда»),
– критику («ну кто так рисует, посмотри, как надо»),
– оценку («вот здесь ты неправильно сделал»),
– непонимание («прекрати плакать, на пустом месте нюни распустила»),
– отвержение («иди вон отсюда»)
– или что-то подобное.
И тогда любовь как будто уходит на дно нашего эмоционального сосуда души.
А на её месте появляется рана. И на первое место выходить боль и обида. Потому что чувствовать в ответ на свою искренность и открытость критику, отвержение или игнорирование – это очень больно. И очень обидно.
Что происходит дальше?
Ведь потребность любить никуда не девается. Потребность быть в близких отношениях тоже. Потому что это для каждого из нас как воздух.
Потом, когда будучи ребёнком, мы снова хотим проявить любовь, уже появляется страх. Страх, что сделают снова больно. Страх, что снова я откроюсь, а наткнусь на бетонную стену в душе другого. И боль с обидой сверху «покрываются» слоем страха.
Однако, потребность в любви никуда не исчезает, но сейчас, когда мы её чувствуем, появляется уже не столько боль и обида, сколько сильный страх. Мы боимся, боимся, боимся…
И в какой-то момент что-то внутри нас может сказать «сколько можно бояться» или «я не могу больше бояться», и в то же время всё равно страшно.
И тогда страх может быть оттеснён гораздо более сильной и неконтролируемой эмоцией – гневом. И гнев может занять большую часть нашего эмоционального сосуда…
Но поскольку выражать, проявлять гнев и даже говорить о нём в нашем обществе (особенно с близкими) не принято, то весь сосуд эмоций, в особенности гнева, сверху закрывается надежной крышкой равнодушия.
«Мне всё равно», «меня не волнует», «мне без разницы», «пусть как хотят, так и делают»… Единственный способ пережить всё то, что есть в душе – перестать чувствовать.
Сказать «У меня всё ОК», «всё нормально», «ничего страшного»…
И поскольку практически каждый из нас мог получить такой опыт в истории детства, то потом, став взрослыми, мы можем снова воспроизвести его только уже в близких отношениях с любимым человеком (мужем, женой).
Так, например, когда мы встречаем «свою любовь», то вначале всё идёт хорошо и нам кажется, что мир прекрасен. Этот так называемый конфетно-букетный период. В этот момент наш эмоциональный сосуд в отношении другого снова может доверху наполниться чувством любви, радости, счастья…
Однако, время романтики часто заканчивается рано или поздно. И тоже не редко бывает так, что по привычке мы уже не в первый раз идём к нашему близкому человеку с открытым сердцем, но вдруг в ответ на свою любовь получаем не взаимность, а что-то другое:
– игнорирование («мне нужно поработать за компьютером»),
– критику («ты опять купил не то, что надо»),
– оценку («у тебя совсем нет вкуса»),
– непонимание («я не понимаю, чем ты недовольна, я же все деньги несу в дом, никуда не хожу, что тебе ещё надо»),
– отвержение («я не хочу с тобой говорить»)
– или что-то подобное.
И тогда вновь в нашей душе появляется рана, а вслед за ней боль и обида…
А дальше всё повторяется.
В следующий раз, когда мы захотим близости (как душевной, так и физической), у нас уже может возникнуть тревога или страх, что нас снова отвергнут или не поймут.
Но без близости смысл отношений пропадает, поэтому мы хотим проявить её, но сильный страх этому препятствует.
И рано или поздно страх подавляется гневом или раздражением (естественно, на другого), потому что мы уже устали бояться или устали жить всё время в тревоге.
Но если гнев не находит выхода, и особенно, если он «взаимный», то вскоре всё может порасти паутиной равнодушия.
Так, например, когда супружеская пара приходит на консультацию к психологу, то жена может говорить, как её достал муж, что она его больше терпеть не может, при этом её слова могут быть наполнены ненавистью и гневом. А муж может сидеть спокойно, говоря, что он не понимает, что не так, что это жене нужна помощь.
А на самом деле его «сосуд души» уже просто закрылся крышкой равнодушия.
Какие практические выводы можно сделать из этой метафоры – метафоры «эмоционального сосуда»?
Во-первых, вывод о том, что равнодушия нет. И даже если я говорю в ситуации конфликта или кризиса в отношениях «мне всё равно», «я ничего не чувствую», «всё нормально», то это значит, что, скорее всего, эмоций настолько много, что лучше их не чувствовать. Но это не равнодушие.
Во-вторых, причина большинства кризисов в отношениях (в т.ч. супружеских) вовсе не в том, что кто-то кого-то разлюбил, или в том, что «любовь живёт 3 года» (как сказал известный, но, видимо, мало понимающий в этом писатель). А просто в том, что со временем «эмоциональный сосуд» каждого человека может заполняться обидой, страхом, раздражением и равнодушием. И именно из-за них человек перестаёт ощущать любовь, которая была в самом начале. И иногда вообще перестаёт что-либо ощущать, так как думает, что любое чувство может принести боль.
В-третьих, всегда есть ради чего менять отношения в лучшую сторону. Всегда!
Ведь часто может оказаться, что если создать условия, где в безопасности и понимании оба партнёра смогут шаг за шагом проговорить и пережить все те чувства, которые заполнили их внутренний мир, их «эмоциональный сосуд», то может оказаться что там, «на дне», есть любовь, из-за которой когда-то и начались эти отношения.
Хотя может быть и так, что дойдя до «дна» оба увидят, что любви нет. Но это тоже хороший результат. Потому что тогда можно будет честно и спокойно сказать друг другу спасибо за тот опыт, который был, за то хорошее, что было в отношениях. И со спокойной душой завершить их, оставшись свободными, а не продолжая эмоционально зависеть от своего бывшего партнёра, как это бывает после большинства разводов.
И, в-четвертых, одним из вариантов того самого пространства безопасности и понимания может быть пространство психотерапии. Где в отличие от бытового разговора, можно быть собой в присутствии другого, не бояться осуждения и вновь открыться навстречу другому, не боясь, что сделают больно…
Ну, и просто помнить, что в наполненный сосуд ничего нового налить уже нельзя. А чтобы это сделать, надо освободить пространство от того, что там уже есть…
Или, как сказала моя коллега, «когда вы открываетесь навстречу миру, это всегда риск, но одновременно и шанс. Когда не открываетесь – риск минимален, но шанса нет».
При подготовке частично использована метафора «эмоционального сосуда», позаимствованная у коллеги Бебик М. с обучающей программы «Танцевально-двигательная психотерапия с детьми и семьями».
Источник
Кризис и вирус катком прокатились по человечеству. Естественно, не мог не пострадать и человек – как часть системы и живой организм. Серые будни изоляции, серые люди… Апатия – верный спутник многих соплеменников в наше непростое время. Что такое эта апатия, как от неё избавиться – разбираемся со всех сторон.
Одна из частых жалоб на приеме у психолога звучит так: «Доктор, я ничего не чувствую!» Пациент жалуется на усталость и бессмысленность жизни, говорит о равнодушии ко всему, что раньше вдохновляло, склоняется к мысли, что у него скрытая депрессия. Если перечисленные симптомы вам знакомы, не спешите ставить на себе крест, возможно, вы столкнулись с апатией. Это состояние, при котором жизнь кажется серой и унылой, человек испытывает безразличие, тоску и подавленность, ему хочется перемен, драйва, эмоций, но ничего не получается, он будто бы увяз в трясине. Чтобы понять, как выбраться из этого состояния, нужно знать, какая форма апатии вам присуща, ведь успешность лечения во много зависит от верной постановки диагноза.
Куда подевались эмоции?
3 вида апатии. Куда подевались эмоции?
1. Депрессивная апатия (сознательная блокировка чувств)
Этот тип апатии наступает вследствие того, что человек подавляет болезненные воспоминания, пытаясь заморозить пережитую боль. Например, в его жизни случилось травмирующее событие – смерть близкого, насилие, ссора с родными, предательство. Это событие причиняет настолько сильные страдания, так травмирует психику, что сознание пациента не в силах справиться с напряжением и решает искусственно притупить амплитуду эмоций, выключить чувства совсем, дабы сохранить свою жизнеспособность. Как итог: тело избавляется от боли, но вместе с негативными эмоциями в жизни человека исчезают и позитивные, он становится подавленным, разбитым, как какой-то робот.
Теперь он может функционировать – ходить на работу, заботиться о семье, жить привычной размеренной жизнью, но все происходящее кажется неестественным – человек больше не чувствует себя живым! Тело отказывается ощущать эмоции – ни печали, ни радости, ни вдохновения, ни разочарования… Работа, развлечения, секс – все какое-то искусственное, поэтому причиняет боль. При этом типе апатии психотерапевт должен не просто прописать антидепрессанты, но помочь пациенту найти травмирующее событие в прошлом, пережить его заново, выразить боль во всей полноте, «распечатав» чувства. Будет трудно, но при должной поддержке за пару-тройку сеансов все восстанавливается.
2. Алекситимия (неспособность распознавать чувства)
При данном типе апатии человек испытывает эмоции – злится, радуется, обижается – но не отдает себе в этом отчета, не понимает, что конкретно он чувствует. Вместе с дефицитом эмоций у него могут наблюдаться трудности с фантазированием и склонность к излишне логическому мышлению. Часто такие люди в приступе гнева начинают крушить все вокруг, угрожать, размахивать руками, но стоит сделать им замечание – и они теряются, потому что уверены, что с ними все хорошо, никакой ярости и в помине нет.
Другой вариант алекситимии – неосмысленное переживание чувств, когда эмоция проявляется во всей полноте, но почему-то не сохраняется в памяти. Например, только вчера человек решал серьезные проблемы, нервничал, мечтал о самоубийстве, но уже сегодня все это рисуется ему смутным воспоминанием, будто было десятки лет назад. Он живет импульсами, не осмысливая то, что происходит, и поэтому быстро переключается и все забывает. Жизнь кажется ему скучной и серой, хотя на самом деле изобилует эмоциями. Терапия в этом случае длится дольше и тяжелее – клиента приходится с азов учить пониманию своих эмоций и того, что с ним происходит («вот сейчас вы злитесь, потому что я сделала вам замечание, а сейчас вам хочется кричать»). Цель – научить его осознавать свои эмоциональные реакции, прислушиваться к внутреннему голосу, пока он не овладеет всем спектром чувств и не научится ими управлять.
3. Деперсонализация (полное отсутствие чувств)
Это самая тяжелая форма апатии, при которой эмоции не блокируются, их просто нет: человек ничего не чувствует по отношению к окружающему миру, все кажется ему каким-то унылым, плоским, невыраженным. У него хромает цветовосприятие, он перестает понимать тонкие эмоции и уникальность своей личности, теряется в догадках о том, какое настроение сейчас испытывает. Эта форма потери чувств часто свойственна людям с психическими заболеваниями – шизофрения, аутизм, биполярное, тревожное и другие виды расстройств – а также с патологиями в развитии характера.
Нужно заметить, что в первую очередь при деперсонализации страдают эмоции высшего порядка – способность любить, дружить, сопереживать, доверять. Вследствие этого нарушаются связи с социумом, отношения становятся поверхностными. Люди кажутся такому больному пустыми, а все, что между ними происходит, воспринимается как игра или показуха, наполненная манипуляциями, формализмом и глупыми ритуалами. Человек не чувствует себя частью мира, он механично подыгрывает и старается держаться особняком.
Работать с такими людьми трудно. Лечение требует больших доз нейролептиков и транквилизаторов, которые нужно пить строго по рецепту. В течение не одного года ведется сложная психотерапевтическая работа, чтобы научить больных жить в социуме, испытывать хоть какие-то чувства и привязанности. Не все готовы делать над собой такие титанические усилия, работать, взращивая в себе чувства, поэтому решение остается за пациентом – готов он менять свою жизнь, или его и так все устраивает? Большинство выбирают привычный путь и сдаются.
Апатия лечится – батарейка заряжается!
Мы пишем об аттракционах, развлечениях, о досуге со смыслом и об игровых решениях для бизнеса.Наш опыт в организации мероприятий – 20 лет. Наш прокатный парк – свыше 1000 позиций в аренду по любому поводу. Мы – ПРО Интерактив.
Источник
Ты чувствуешь себя мертвым внутри? Это, вероятно, то, что вы задавались вопросом больше, чем один раз, когда вы спешите на работу с той же чашкой дерьмового кофе, которую вы ждали 20 минут в очереди. Во многих отношениях эта чашка кофе может просто стать живой эмблемой вашего скудного существования и комплиментом к серой офисной одежде, которая соответствует офисной посредственности 21-го века.
Да, у всех нас есть дни, когда мы чувствуем себя разбитыми, и хотя вы не можете созерцать символизм за вашим кофе, вы, вероятно, задавались вопросом, почему Вы не чувствуете себя в последнее время.
10 общих причин, почему это может быть так.
1. Ты не можешь забыть бывшего
Когда мы встречаем кого-то, кого мы любим, мы забываем о жизни вне пузыря, который мы создали с этим человеком. Но когда этот пузырь лопнет, мир, который мы счастливо заблокировали, рушится на нас до такой степени, что даже самые маленькие задачи оказываются сложными.
Для некоторых он может оставить пустоту, которая просто не исчезнет, и оставить вас без эмоций до такой степени, что вы отступите и станете невидимыми даже для ваших ближайших друзей и семьи.
2. Кто-то сказал что-то грубое / злонамеренное
Не все будут любить тебя, уважать себя или считать тебя привлекательной, независимо от того, кто ты.
У вас может быть 100 человек, которые хвалят вас и видят в вас добро, но если один человек не согласен, он действительно может играть с вашим умом и влиять на вашу самооценку.
3. Возраст
С возрастом обычно приходит больше ответственности. Например, более вероятно, что смерть и болезнь близких будут иметь место в более поздней жизни. В свою очередь, это может затем вызвать денежные беспокойства за лечение, потерю заработка за время от работы и отсутствие социальной жизни.
Возраст может также проявляться в беспокойстве по поводу внешнего вида. Со временем тело преображается, и по мере того, как тонкие линии и морщины становятся более очевидными, может быть трудно смотреть в зеркало и принимать, что Вы не свежая красота прошлых лет.
4. Долг
Денежные заботы играют большую роль в том, как мы чувствуем себя изо дня в день, и если Финансы не в порядке, мы, как правило, чувствуем, что у нас нет никакого контроля над чем-либо.
Различные организации по всему миру помогают тем, кто переживает финансовые трудности, поэтому не бойтесь проглотить свою гордость и просить ее.
5. Смерть любимого человека
Как разрыв, смерть кого-то близкого может разорвать наши сердца и заставить нас задуматься, можно ли даже продолжать жить. Но это так. Со временем, лучшее понимание бурного события вступает в игру, и с этим приходит более аргументированный способ справиться с потерей.
Вы никогда не увидите их снова, но вы можете научиться жить с ними через ваши воспоминания, и со временем вы будете улыбаться и смеяться снова. Это требует времени.
6. У тебя нет амбиций
Это может быть недостаток доверия. Это может быть врожденное чувство, что ты недостаточно умен. Отсутствие амбиций часто сводится к низкому чувству ценности, и это мышление делает вас менее склонным к мечтам и целям, которые очень доступны, если вы верите в себя.
Другие факторы, которые способствуют этому чувству, могут включать прошлый опыт неудачи. В других случаях люди просто не знают, чего они хотят в жизни, и это само по себе может вызвать ощутимое чувство грусти.
7. Не красивое тело
С помощью Instagram и модных кампаний, промывающих мозги податливым молодым умам, думающим, что золотой стандарт хорошей жизни должен выглядеть как модель, для тех, кто не обладает поразительной парой скул, может быть невероятно трудно чувствовать, что они достойны красоты и внимания.
В крайних случаях постоянные образы так называемого физического совершенства могут даже привести к расстройствам пищевого поведения и суицидальным мыслям. Естественно, в конце концов, сравнивать себя с тем, кого мы считаем наиболее привлекательными. Но на самом деле, наши лица и тела – это те, кто мы есть, и если мы не можем владеть ими, то, вероятно, мы никогда не будем довольны.
8. Ты ненавидишь свою работу
Как мы уже говорили ранее в статье, однообразие, которое приходит со многими рабочими местами, приводит большинство людей к отчаянию. Люди должны быть на работе, чтобы чувствовать, что у них есть чувство цели, но застрять с работой, которая не удовлетворяет вас, может привести к жизни, которая не предлагает много на пути страсти и исполнения.
Если у вас нет любящего партнера или семьи, чтобы вернуться, это может быть еще хуже. Некоторые люди могут мириться с работой, которую они не любят, пока у них есть хорошая жизнь за пределами рабочего места. Но если у вас нет ни одного, это может представлять реальную проблему.
9. Вы спите “вокруг”
Спать “вокруг” служит малой целью для большинства людей. Конечно, это может быть весело сначала. Это может быть даже интересно, но постоянный поток внимания, который вы получаете, чтобы заполнить пустоту одиночества, – это всего лишь конец средства и способ временно заставить вас забыть, насколько вы одиноки.
Такие бессмысленные занятия только заставят вас чувствовать себя более склонными оставаться в одиночестве. Продолжая эту модель, вы говорите себе, что Вы не достойны истинной любви и связи, и эта модель может продолжать мешать лотариосу и приверженности-фобам на последних этапах их жизни.
10. Ты держишься за себя
Когда мы чувствуем себя низко, может быть легко удалиться от социального взаимодействия и построить пещеру вокруг мира, который нам не особенно нравится. Хотя это, к сожалению, слишком часто, это опасная привычка.
Вы не только лишаете себя смеха, общения и социальных событий, Вы также говорите себе, что вам лучше быть без любви, что совершенно неправильно. Мы все переживаем трудные времена, и эти времена стали лучше, имея сеть поддержки вокруг нас. Но если мы отрежем их, мы не станем делать себя лучше, независимо от того, насколько подавляющим это может чувствовать себя, чтобы продолжать отвечать на тексты и говорить ” да ” социальным приглашениям.
Не забудьте подписаться и поставить лайк 🙂
Источник