Сосуд любви добра и да

Здравствуйте! Солнечного вам настроения!

Получилось ли у вас сделать практику, о которой говорили в статье «Сосуд Любви. Счастливой быть»? Она удивительным образом помогает раскрыть новые грани себя любимой. Вы можете начать писать роман под названием «любовь к себе».

Любовь к себе – как много в этой фразе для сердца женского слилось! Как много в ней отозвалось!.. А отозвалось ли?

– Кто сделает меня счастливой, а? – В сердцах кричит младая дева.

– Только ты сама… – Гулким эхом отвечает Вселенная.

– Сама… Опять всё сама… Ладно, говори, что делать-то.

– Наполни свой Сосуд Любви. Начни с

• 1

  Научись видеть свои желания

  Служение другим – твоё естественное женское состояние. Однако если ты стараешься заслужить любовь других, истинное служение превращается в жертвенность. Ты перестаёшь видеть, слышать и чувствовать свои желания. Ты делаешь всё только для других, искренне не понимая, почему они не ценят того, что ты делаешь.

  «Я на него/них потратила всю свою молодость (здоровье, красоту, время и т.п.), а в ответ никакой благодарности» – Знакомо?

  Перестань жертвовать собой. Отдели свои желания от чужих. Напиши, что доставляет радость, положительные эмоции именно тебе. Начни с простых желаний, которые ты можешь реализовать вне зависимости от других.

  ​

  Выявить свои истинные желания, преграды на пути их реализации помогут практики мастер-класса «Манифестация желания».

• 2

  Создай своё личное пространство

  Скорее всего твои близкие привыкли к тому, что ты занижаешь свои интересы. Скажи им, что, чтобы иметь возможность дарить им свою любовь, тебе нужно побыть в своём пространстве.

• 3

  Научись говорить «нет»

  Без чувства вины. Чаще спрашивай себя: «Действительно ли я хочу это делать? Что плохого произойдёт, если я не стану этого делать?»

  Запомни, «нет» – это «Наше Есть Твёрдо». Так ты заботишься о себе, защищаешь свои границы и показываешь, что заслуживаешь уважения и принятия своих желаний.

• 4

  Прими и полюби своё тело

  Это Храм Души. Научись быть ему благодарной за титанический труд. Ведь именно благодаря телу у тебя есть возможность раскрывать свои таланты, приносить пользу другим, наслаждаться каждым мгновением жизни в этом мире.

  Начни заботиться о своём теле не из состояния неприятия и злости, а из любви. Именно из состояния любви веди здоровый образ жизни, ходи на тренировки, готовь здоровую пищу, учись правильно переживать негативные эмоции.

• 5

  Найди хобби

  Рисование, рукоделие, йога, танцы, музыка… Займись тем, что тебя зажигает, наполняет радостью и позитивом. И ты начнёшь сиять.

  Помни, если ты перестанешь заниматься тем, что нравится именно тебе, и направлять своё внимание, например, только на мужчину, через какое-то время ты станешь для него неинтересной, серой и скучной. Мужчина быстро теряет интерес к женщине, которая не любит и не ценит себя.

• 6

  Осознай свою уникальность

  ​Ты обладаешь мощными ресурсами, данными тебе от природы. Вспомни, когда ты нравилась себе, когда у тебя всё получалось легко, когда ты была уверена в себе. Ощути вновь это состояние на уровне тела.

  Позволь себе раскрыть свой потенциал.

• 7

  Научись принимать ошибки без критики

  Как ты обычно реагируешь на свои ошибки? Занимаешься самоедством или позволяешь себе быть неидеальной? А ошибки других?

  Все твои эмоции проявляются на лице. Если ты постоянно злишься, раздражаешься по всякому поводу, то надеваешь маску недовольства. Твои губы становятся похожи на арочную дугу.

  А ведь уголками губ ты можешь создавать «подкову счастья».

• 8

  Впусти перемены в свою жизнь

  Гораздо проще идти по проторенной ранее дороге, где всё известно и привычно. Но перемены там, где новизна, где новый путь.

  Вместо «Почему это случилось? Где я ошиблась? В чем моя вина?» спрашивай себя: «Что сейчас я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?» Направь свою психическую силу на решение вопроса, на действие, а не на страдания. Тогда тебе станет легче открыться новому.

– Я верю, ты сможешь пройти этот Путь, – ласково сказала Вселенная.

– А вдруг я не справлюсь? – Шмыгнув носом, произнесла девушка. – Золотая рыбка или щука помогут?

В ответ она услышала лишь лёгкий звон колокольчиков.

У меня нет волшебной палочки. Но я могу помочь вам осознать желания и чувства, разобраться с обидами, стыдом и страхом, проработать пустоту и найти опоры, чтобы вы смогли оттолкнуться и в лёгкости идти к желанному будущему.

С любовью, ваша Ладослава

P.S.

Какие шаги к себе любимой делаете вы? Насколько легко получается? Или это шаг вперёд и два назад?

Помогаю женщинам и мужчинам наладить отношения с собой, другими и миром; осознать и раскрыть внутренний потенциал; открыть сердце для любви.

Ладослава

тета-целитель, гештальт-терапевт

Получите тета-медитацию в подарок

и наполните своё пространство энергией Безусловной Любви

Источник

Гэри Чепмен

Тематика: Психология

Любовь – это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что “любовь – это роскошный бриллиант”, и что “любовь движет Вселенной”. Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря – безбрежными, пустыни – невыносимыми, а трудности – нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём “Послании к коринфянам”, превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: “вера, надежда, любовь; но любовь из них больше” (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: “Я люблю собак”, и тут же – “Я люблю свою маму”. Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.

Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово “любовь” для объяснения поведения. “Я так поступил, потому что люблю её”. Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?

Целью этой книги не является устранение всех непонятных моментов, связанных со словом “любовь”. Цель книги – сфокусироваться на такой любви, которая имеет определяющее значение для нашего эмоционального здоровья. Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития.

Мне с первого раза понравилась одна метафора: “Внутри каждого ребёнка заключён “эмоциональный сосуд”, который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что “сосуд любви” пуст”. Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.

Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

Я вспоминаю Эшли, которая в тринадцать лет лечилась от венерического заболевания. Её родители были в отчаянии. Они злились на Эшли. Они злились на школу, обвиняя её за то, что там преподавали курс полового воспитания. “Почему она так поступила?”, – спрашивали они.

Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви.

Во время нашей беседы Эшли рассказала мне, что её родители развелись, когда ей было шесть лет. “Я думала, что отец ушёл от нас потому, что не любил меня. Когда мне было десять, моя мама снова вышла замуж. Я почувствовала, что у неё есть тот, кто её любит, а у меня всё ещё не было никого, кто бы любил меня. Я так хотела, чтобы меня любили! Этого парня я встретила в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Я не могла в это поверить. Он ко мне очень хорошо относился, и через некоторое время я почувствовала, что он меня действительно любит. Я не хотела секса, я хотела, чтобы меня любили”.

У Эшли сосуд любви многие годы был пуст. Её мать и её отчим обеспечивали её физические потребности и не подозревали об эмоциональной борьбе, происходившей у неё внутри. Они, естественно, любили Эшли. Они думали, что она чувствует их любовь. И только тогда, когда уже было почти что поздно, они поняли, что не умеют разговаривать на основном языке любви Эшли.

Однако, эмоциональная необходимость в любви – это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт “влюблённости” временно отвечает этой потребности, но это – всего лишь “скорая помощь”, и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес “влюблённости” на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы “влюбились”, и будет нужна, пока мы живы.

Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: “Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?”. Вы понимаете, что он действительно имел в виду? “Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена”. Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека. Какая-нибудь жена говорит: “Он не замечает меня весь день и думает лишь о том, как вечером залезть ко мне в постель, Я это ненавижу”, Она не та жена, которая терпеть не может секс. Она – жена, которая отчаянно молит об эмоциональной любви.

В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, Поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать “единой плотью”, Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.

Но если любовь настолько важна, то настолько жетона и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие – потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о “бесконечном семейном счастье” вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: “Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, Нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга”. Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть “сосуды любви”.

Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?

Эти вопросы завели меня очень далеко. Постепенно я открыл простые, но, тем не менее, очень важные секреты, которые и изложил в этой книге. Мой путь пролегал не только через двадцать лет консультирования по вопросам брака. Он пролегал через сердца и души сотен семейных пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами семейные пары приглашали меня за кулисы своего брака, и мы, не таясь, обсуждали все вопросы. Все иллюстрации этой книги выкроены из полотна реальной жизни. Изменены лишь имена и названия местности – для того, чтобы защитить личную жизнь тех, кто так открыто беседовал со мной, Я уверен, что для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом “баке любви” может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Книга, которую вы сейчас собрались прочесть, может потенциально сберечь тысячи браков, равно как и улучшить эмоциональный климат в крепких браках. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить.

• Пред. глава
• Оглавление
• След. глава

Источник