Вовочка анекдот про сосуд
Идет урок химии. Учительница говорит:
– Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
– Колба.
– Молодец, правильно.
Вовочка:
– Х@й.
– Вовочка, но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
По теме:
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
– Вовочка, что ты рисуешь?
– Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора.
– Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор
– Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
– Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор – Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!
Спрашивает учительница:
– Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
– Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
– Писька!
– Вовочка, разве это сосуд?
– Ещё как сосут!
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
– умница, Машенька – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
– прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя — “H”.
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя — “В”.
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
…Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя — “Й” !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Учительница знакомится с первокласниками. “Как вас зовут? “
Дети:
“Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
– А тебя как?
– Вовочка!
– А фамилия?
Мальчик смущенно:
– Я, я… стесняюсь…
– Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
– Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…
Учительница:
– Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
– Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
– Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
– Нет, ЛОЖКИН! …
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
– Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
– Папа сказал “Ты от этой бляди, подальше держись… “”
Учительница:
– Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
– Метр семьдесят !
– Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
– Метр семьдесят шесть !
– Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
– А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
– Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
– Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
– Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
– Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
– Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
– Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре:
– Правильно, а трижды три?
– Девять:
– Правильно, а пятью пять?
– Двадцать пять.
– Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
– Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
– Речь идёт о ногах!
– Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
– Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
– По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
– Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Урок химии.
Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Hе исключенно, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
– Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Урок математики в школе:
– Маша, сколько в десятке яиц?
– Девять Марьиванна!
– Отлично, Машенька, садись, 4.
– Но, Марьиванна, отлично – это 5!
– Нет.
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала
учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
– Не дала…((
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
– Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
– Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
– Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл@дь, не знаешь — не подсказывай.
В доисторической школе идет урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово “охота”. Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово “лес”. Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе мое, иди и напиши слово “любовь”.
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что “любовь” пишется с двумя яйцами?
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
– Молодец, Вовочка!
В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Поделись с друзьями!
Источник
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
– Вовочка, это что – сосуд?
– Сосут, сосут.
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал – так я через нарисованную дверь выскочила!
Папа:
-А вчера он на заборе голую женщину нарисовал – так я полдня ****** щепки вытаскивал!
Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: – Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: – Отрицательно!
Вовочка: – Тогда я ничем не занимался…
Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
-Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
-Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
-О,Боже, он что ворует?
– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
– Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
– Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
– Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
– Ваши права!
Девушка:
– Какие права?
– На машине ездите, должны быть права.
– Одну минуточку. Достает мобильный:
– Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
– Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
– Кому Вовочка, а кому – Владимир Владимирович!
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
– Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
– А рамы красить?
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Когда твой день рождения?
Вовочка:
– 5-го октября.
– Какого года?
– Каждого.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
– Жареные, Марь Ивановна.
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…
Мама проверяет Вовочкин дневник:
– Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
– Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Вовочка спрашивает:
– Мама, а что такое “скотомудилище”?
Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка!
(Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую!
Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася!
В- я возьму один арбуз в одну руку другой в другую, а третий насажу на свое мужское достоинство!!!
Вася ! Шо ты говориш, еслибы это сказал Вовочка … тут подымается Вовочка и говорит- а я смогу нести 5 арбузов!!!
Учительница заинтересовано, как?
Вовочка- один в одну другой в другую, а на свое мужское достоинство я насажу Васю!…
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д):
Ой! Че сегодня в школе было!!!
Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!!
(Д)-ну и как вы ее отодрали?
(В)- Класно!!! Я так два раза!!!
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Блин!.. Прям “Windоws” какой-то…
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
– Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Мама отчитывает Вовочку:
– На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
– Пожалуйcта, мама. Было темно, и я не заметил второе…
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Отец – Вовочке:
-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.
Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак… кхгм…
Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно:
– Вовочка, иди кушать
– Щас мама
Через 15 минут опять
-Вовочка, иди кушать
– Да щас мама
– Я не мама, я папа
-Да хрен вас гомиков разберешь…
На уроке Вовочка шепчет Маше:
– Ну как дела?
– Плохо-задержка!
– А ты в ванной парилась?
– Ну.
– А тяжелое поднимала?
– Всю мебель в квартире перетаскала.
– А вино красное горячее пила?
– Да пила! И ничего.
– Что же нам теперь делать?
Учительница :
– Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х – Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!…
Вовочка опоздал. Учитель спрашивает:
– Что случилось?
Вовочка:
– Меня ограбили.
Учитель:
– О боже!!! И что же он украл?
Вовочка:
– Домашнее задание.
– Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
Учительница спpашивает детей:
– Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь?
– Космонавтом.
– А ты, Ванечка?
– Математиком.
– А ты Петенька?
– Военным.
– А ты Изя?
– Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна “Мерседесы” мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я “Мерседесов”. то куда же теперь денешься?
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Источник
Упорядочить по: дате | сумме
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: – Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: – А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: – На дворе март.. Все мы родились в год Кошки…
Все: – И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: – Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам “бухгалтер”.
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
– Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
– А что случилось?
Вовочка:
– Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
– Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
– Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!
На уроке:
– Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
– Взялся за микроскоп грязными руками.
– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре –
что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
– Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
– Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
– Умничка, Танечка! – говорит учительница. – А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
– Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
– Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
– Да? и как?
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
– Дети, скажите, как вы понимаете лозунг “Экономика должна быть
экономна”?
Встает Маша.
– Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
– Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
– А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
– Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
– А мы мамку из дому выгнали.
– Непонятно.
– А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.
– Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
– Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
“отлично”, если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
– Что там опять?!
– Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово “БорделЪ”, с твердым знаком на конце.
– Ну правильно!
– А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
– Как же он будет стоять, если мягкий?!
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
– Это аппарат искусственное легкое, – говорит Вовочка.
– А где ты его взял? – спрашивает учительница.
– У дедушки.
– А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
– Сволочь!.. Скотина!…
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
– А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
– Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
– Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
– Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
– Так ведь мелко было.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– “Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…”
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда.
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
– Не, Марья Иванна, я завязал.
Учительница:
– Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
– Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
– Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
– А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
В школе:
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха!
– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика!”
– И что означает “эврика”?
– Ну… это означает “нашел”.
– И что же он нашел?
– Не знаю… Мыло, наверное.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками – переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
– Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: “СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!” – говорит сам себе:
– Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами “Мама у меня одна”. Как водится – первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
“Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!”
Следующий Петя:
“Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!”
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
“Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
“Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!” А я ответил: “Мама, у меня
одна!””
Марья Иванна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему
возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в
универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут
же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную
лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему
“покататься” на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать
ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом
поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много
чего еще – безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в
отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме
свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в
успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает
с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает
у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то
невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять
ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка
открывает ей эту тайну:
– Он мне сказал: “Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!”
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
– Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает
ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
– Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
– Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
– Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
– В том то и дело – если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Учительница:
– Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
– Так ведь мелко было.
– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.
– Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям.
– А где вы будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…
– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
– Жареные, Марь Ивановна.
Вовочка говорит матери:
– Мама, дай мороженое.
– Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
– Там нет никого. Дай мороженое.
– Не дам. Дома, значит, играй.
– Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
– Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
– Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
– Ну давай, Вовочка, отвечай.
– От картошки!
– Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
– МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула…» – не растерялся
отец.
– А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Учительница в школе:
– Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
– 21593!
Учительница ошеломлена:
– И… почему же?
Вовочка:
– Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Во времена перестройки Вовочка учит басню:
“Вороне как-то бог послал кусочек сыра…”
– Пап, а разве есть бог?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– Hа меня напал вооруженный бандит!
– О, Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание…
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.
– Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
– Да, папа!
– А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.
Вовочка говорит отцу:
– Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой
“Дневник наблюдений за товарищами.” Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
– Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
– Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
– Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно!
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово “следовательно”?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и ?