Вовочка это же не сосуд

Идет урок химии. Учительница говорит:

– Назовите какие-нибудь сосуды.

Маша:

– Колба.

– Молодец, правильно.

Вовочка:

– Х@й.

– Вовочка, но это же не сосуд!

– Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

По теме:

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

– Вовочка, что ты рисуешь?

– Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького!

Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора.

– Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор

– Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

– Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор – Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!

Спрашивает учительница:

– Дети, какие вы знаете сосуды?

Дети отвечают:

– Бутылка, стакан и т.д.

Подымает руку Вовочка и говорит:

– Писька!

– Вовочка, разве это сосуд?

– Ещё как сосут!

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

-молодец Петечка, садись – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

– умница, Машенька – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

– прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

– …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”.

Маша тянет руку:

– Пушкин .

Учительница:

– Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”.

Катя тянет руку:

– Тургенев .

Учительница:

– Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…

…Тут тянет руку Вoвoчка:

– Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” !

– Вoвoчка!!! Вoн из класса !

– Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Учительница знакомится с первокласниками. “Как вас зовут? “

Дети:

“Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

– А тебя как?

– Вовочка!

– А фамилия?

Мальчик смущенно:

– Я, я… стесняюсь…

– Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

– Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…

Учительница:

– Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

– Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…

Учительница ошарашено:

– Х%ЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

– Нет, ЛОЖКИН! …

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

– Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

– Папа сказал “Ты от этой бляди, подальше держись… “”

Учительница:

– Дети, какой рост был у Ленина ?

Маша:

– Метр семьдесят !

– Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

Петя:

– Метр семьдесят шесть !

– Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

Никто не знает. Учительница:

– А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

– Ну, так какой рост у Горбачева ?

Вовочка:

– Шесдесят восемь сантиметров !

Учительница:

– Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

– Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Вовочка (с задней парты):

– Или куча дерьма!

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй…

– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

– Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

– Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

– Четыре:

– Правильно, а трижды три?

– Девять:

– Правильно, а пятью пять?

– Двадцать пять.

– Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:

Мария Ивановна:

– Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)

– Речь идёт о ногах!

– Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)

– Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

– По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

– Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Урок химии.

Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!!!!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Hе исключенно, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.

– Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Hе исключенно, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.

– Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Урок математики в школе:

– Маша, сколько в десятке яиц?

– Девять Марьиванна!

– Отлично, Машенька, садись, 4.

– Но, Марьиванна, отлично – это 5!

– Нет.

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала

учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

– МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:

– Ну, может, я пойду?

– Да куда ты пойдешь, сиди.

Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:

– Ну, может, я пойду?

– Да куда ты пойдешь, сиди.

3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.

Ваня грустно тушит сигарету:

– Не дала…((

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:

– Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?

– Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.

Вовочка с задней парты:

– Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.

И поверьте, это совсем не одно и тоже!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

– Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

– Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

– Была бы юбка покороче…

– Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

– Бл@дь, не знаешь – не подсказывай.

В доисторической школе идет урок.

Учительница: – Леночка, иди и напиши слово “охота”. Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой – Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово “лес”. Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. – Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе мое, иди и напиши слово “любовь”.

Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. – Садись, Вовочка, четыре.

– Марь Ванна, почему четыре?

– Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что “любовь” пишется с двумя яйцами?

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл !

Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная !!!

– Молодец, Вовочка!

В школе учительница дает задание детям:

– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.

Та отвечает:

– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.

А Вовочка отвечает:

– Если скрестить лобковых вшей со светлячками…

– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?

– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Поделись с друзьями!