Вовочка разве это сосуды
Идет урок химии. Учительница говорит: – Назовите какие-нибудь сосуды. Маша: – Колба. – Молодец, правильно. Вовочка: – Х@й. – Вовочка, но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут, Марьиванна! Поделись анекдотом с друзьями! Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: – Вовочка, что ты рисуешь? – Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора. – Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор – Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. – Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор – Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького! Спрашивает учительница: – Дети, какие вы знаете сосуды? Дети отвечают: – Бутылка, стакан и т.д. Подымает руку Вовочка и говорит: – Писька! – Вовочка, разве это сосуд? – Ещё как сосут! Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики – умница, Машенька – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит – прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!! В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. – …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”. Маша тянет руку: – Пушкин . Учительница: – Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”. Катя тянет руку: – Тургенев . Учительница: – Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь… …Тут тянет руку Вoвoчка: – Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” ! – Вoвoчка!!! Вoн из класса ! – Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . Учительница знакомится с первокласниками. “Как вас зовут? “ Дети: “Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: – А тебя как? – Вовочка! – А фамилия? Мальчик смущенно: – Я, я… стесняюсь… – Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: – Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите… Учительница: – Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: – Ну… , вот это… , вот то что в рот берут… Учительница ошарашено: – Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: – Нет, ЛОЖКИН! … На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: – Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: – Папа сказал “Ты от этой бляди, подальше держись… “” Учительница: – Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: – Метр семьдесят ! – Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: – Метр семьдесят шесть ! – Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: – А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: – Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: – Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: – Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. – Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й ! Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты): – Или куча дерьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): – Ну, попробуй… – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: – Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. – Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре: – Правильно, а трижды три? – Девять: – Правильно, а пятью пять? – Двадцать пять. – Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: – Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) – Речь идёт о ногах! – Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) – Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: – По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: – Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись!!!! Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Hе исключенно, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Hе исключенно, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Урок математики в школе: – Маша, сколько в десятке яиц? – Девять Марьиванна! – Отлично, Машенька, садись, 4. – Но, Марьиванна, отлично – это 5! – Нет. Учительница сказала на уроке: – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. – П и Н, – сказала Катя. Учительница подумала и сказала: – Не знаю. – Пушкин – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. – Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов. – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? – Х и И краткое – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Диктант в школе. Учительница диктует: – Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: – МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: – Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: – Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы. – Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю… Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: – Не дала…(( Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: – Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? – Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: – Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: – Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. – Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: – Была бы юбка покороче… – Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: – Бл@дь, не знаешь – не подсказывай. В доисторической школе идет урок. Учительница: – Леночка, иди и напиши слово “охота”. Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой – Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово “лес”. Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. – Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово “любовь”. Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. – Садись, Вовочка, четыре. – Марь Ванна, почему четыре? – Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что “любовь” пишется с двумя яйцами? Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: – Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а я полы помыл! – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а у нас кошка беременная !!! – Молодец, Вовочка! В школе учительница дает задание детям: – Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: – Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: – Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: – Если скрестить лобковых вшей со светлячками… – ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь? – Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! |
Источник
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы – редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела – чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово – “знаю”.
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone – вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
18.03.2019
– Вовочка, ну разве можно так говорить дяде? Ведь дядя намного старше тебя!
– А как надо?
– Не “иди”, а “идите” нахуй!
09.07.2018
На уроке:
– Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
– Взялся за микроскоп грязными руками?…
30.03.2018
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось…
28.03.2018
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: “Происхождение моей семьи”. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: “Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни”.
13.10.2017
Урок труда в начальной школе. Дети лепят животных из пластилина. Учительница:
– Катенька, ты кого лепишь?
– Я – ежика.
– Молодец! Гоша, а у тебя кто будет?
– Бегемотика.
– Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
– Нет, это ослик!
– Так ведь вроде не похоже на ослика…
– А я пока только хуй слепил!
08.08.2017
– Вовочка! К доске!
– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
20.07.2017
– Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
– Да, папа.
– А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и свое ты тоже можешь не сдерживать…
18.05.2017
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола “молчать”.
– Заткнись!
04.05.2017
– Вовочка, почему рыбы не говорят?
– Марья Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!
23.02.2017
На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелюги – вот это вещь!
06.11.2016
Вовочка раздает одноклассникам клички.
– Тааак, ты будешь Веником, ты – Сухарем, ты – Кротом, а ты – Алгеброй…
– Почему я – Алгебра?
– Бесишь ты меня!
27.10.2016
Вовочка – маме:
– Мама, а откуда я взялся?
– Аист тебя, сынок, принес.
Вовочка, с презрением, отцу:
– Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало?! Аистов потрахиваем?
24.09.2016
– Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?
– Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы сегодня без трусов!
20.09.2016
Отца Вовочки вызвали в школу. Отец – учительнице:
– Что случилось?
– На уроке зоолонии задаю вопрос: “У кого самые большие яйца?” А Вовочка: “у слона”…
– А какой правильный ответ?
– У страуса, конечно!
– А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может…
15.09.2016
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама – проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. Учительница:
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес…
23.08.2016
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
– Оргия…..
10.08.2016
Новый год. Вовочка вылетает во двор к друзьям, держась за жопу двумя руками и громко матерясь:
– Ну Дед Мороз, ну, бля, волшебник!
– Что случилось?
– Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза и Снегурочку. Слышу звонок, открываю – и правда Дед Мороз и Снегурочка. Я залез на стол, и начал: “Дед Мороз – хуесос, Снегурочка – в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте”. Дед Мороз:
– За такие стихи я те ща так посохом огрею, что три дня на жопу сесть не сможешь!
– Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
– Хорошо Вова, смотри тогда!
И тут Дед Мороз как даст 3 раза посохом об пол. И превратился он в моего папу, а Снегурочка – в маму. Ну, бля, волшебник!
15.07.2016
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, отдыхают. Вовочка:
– Папа, я хочу срать!
– Не стесняйся! Мы в лесу – сри где хочешь и ничего тебе за это не будет.
Через некоторое время Вовочка возвращается.
– Ну что, где ты это сделал?
– В твоей машине!
24.04.2016
Учительница:
– Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
– Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
– Писька!
– Вовочка, разве это сосуд?
– Еще как сосут!
13.01.2016
– Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди, бабка, сейчас как брызнет!
17.11.2015
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
03.11.2015
Конец учебного года, Вовочка – отцу:
– Пап, а пап! Вот тебе повезло!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется! Я на второй год остался…
23.09.2015
Вовочка:
– Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
– Правда? Молодец! А что она спросила?
– Она спросила – кто не смог решить задачу…
23.09.2015
Учительница:
– Дети, придумайте предложение со словосочетанием “…, как я, собственно, и ожидал…”. Ну, давай, Витя!
– Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
– Молодец! Теперь ты, Петя.
– Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
– Хорошо! Ну давай, Вовочка…
– Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
– Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
– Как я, собственно, и ожидал…
17.08.2015
Учительница – отцу Вовочки:
– Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
– Он их что, поет???
– Нет, насвистывает…
27.07.2015
Урок в школе. Учительница:
– А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, – приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Людочка, слушаю…
– Казнить нельзя помиловать!
Вовочка с задней парты:
– Плохой пример!
– Знаешь лучше?
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
09.06.2015
Учительница просит класс составить предложение со словами “на всякий случай”. Машенька:
– Я возьму на улицу с собой зонтик – на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
– Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
– А у нашего соседа хрен с пол руки!
– Вова! Это-то тут при чем?!
– А вы запишите адрес на всякий случай…
15.04.2015
Вовочка – маме:
– Мама, а откуда я взялся?
– Аист тебя, сынок, принес…
Вовочка, с презрением глядя на отца:
– Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало? Аистов потрахиваем?!
21.02.2015
Урок чтения. Дети учат басню лебедь, рак и щука. Учительница:
– Вася, расскажи!
– Лебедь раком щуку…
– Садись, 2! Федя, расскажи!
– Лебедь рака щукой…
– Садись, 2! Вовочка, расскажи!
– Однажды лебедь, рак и щука…
– Молодец, Вовочка!
– … решили выебать слона!
09.02.2015
– Марья Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике…
Источник