Наполнить сосуд ребенка любовью
(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)
У каждого ребенка есть эмоциональные потребности, и именно от их удовлетворения зависит, как чувствует себя ребенок: доволен он или рассержен, подавлен или весел.
Существует понятие «эмоциональной емкости». Поддерживать ее полной, могут только родители, а индикатором полноты емкости служит поведение ребенка. Ребенок может быть счастливым и использовать максимум своих потенциальных возможностей, а также правильно реагировать на дисциплинарные меры, только тогда, когда эта емкость заполнена.
Родители могут наполнить эмоциональную емкость своего ребенка, правильно выражая ему свою любовь. Иногда родителям кажется, что достаточно просто любить ребенка для того, чтобы ребенок чувствовал себя любимым.
Но ребенок лишь отражает любовь, поэтому ему нужно дать любовь в том виде, в котором он способен ее понять и усвоить – через свои органы чувств. Ребенку мало: просто говорить о любви. Ему нужно ее почувствовать, точно так же, как пыталась почувствовать Мартышка «привет от удава» из одноименного мультфильма.
Поэтому, если родители хотят, чтобы их дети точно знали, что они любимы, необходимо проявить свою любовь и действиями, и словами.
Проявлять любовь можно тремя основными способами.
Первый способ – контакт глазами, второй – телесный контакт и третий – безраздельное внимание.
Контакт глазами (обмен взглядами) – очень важен для ребенка, ведь именно глаза принято называть «зеркалом души», и именно глаза человек прячет, если помыслы его нечисты. Ребенок, как бы он мал не был, прекрасно способен прочитать в родительских глазах и любовь, и принятие, и поддержку. Чтобы канал любви «заработал», необходимо как можно чаще смотреть ребенку в глаза. Лучше это делать каждый раз, когда вы что-то собираетесь ему сказать или уже начали говорить.
Когда ребенок проходит или пробегает мимо вас, и когда вы проходите мимо него, остановитесь на секунду, может быть, присядьте – чтобы ваши глаза оказались на одном уровне и, спросив о чем-то, может быть, для вас совсем незначительном, обменяйтесь с ребенком взглядами. При этом вы ни в коем случае не должны в этот момент изображать перед ребенком прокурора и обвиняемого, ваш взгляд не должен быть ни укоряющим, ни холодным, ни испепеляющим, ни обвиняющим.
Если вы раздражены, если вы «завелись», вас «накрыло» эмоциями – это, извините, ваша проблема. Решайте эту проблему, как хотите, но ребенку вы обязаны послать взгляд, дарящий любовь, притом послать этот взгляд искренне.
Даже когда вы наказываете ребенка, он должен знать, что мама и папа его очень любят, а наказывают только потому, что любой негативный поступок должен иметь последствия – по справедливости.
Итак, чем чаще вы встречаетесь с ребенком глазами, передавая ему свою любовь, тем полнее становится его эмоциональный сосуд.
Второй способ тоже достаточно прост, и называется он «телесный контакт». Это могут быть любые приятные ребенку прикосновения: поцелуи, объятья, шутливая борьба, возня. Можно похлопать ребенка по плечу или взъерошить ему волосы, легонько погладить или даже шутливо щелкнуть по носу – все это и есть крайне необходимый для развития ребенка и обеспечения его внутреннего комфорта телесный контакт.
Когда ребенок совсем мал, телесного контакта он получает много: вы часто берете малыша на руки, переодеваете, кормите, убаюкиваете, играете с ним. По мере роста ребенка вы все меньше и меньше прикасаетесь к нему, и к подростковому возрасту телесный контакт между некоторыми детьми и родителями практически исчезает.
Бывают родители, которые сознательно ограничивают телесные контакты, «чтобы ребенок не вырос маменькиным сынком», «чтобы не привыкал держаться за мамину юбку», «чтобы не избаловать».
У родителей иногда возникает правомерный вопрос: можно ли избаловать искренней нежностью и любовью? Избаловать можно деньгами, подарками, излишней опекой, но не телесным контактом.
Лаская, тиская своего ребенка, давая ему ощущение родительской близости и защиты, мы учим своих детей таким же образом относиться к своим будущим мужьям, женам и детям.
Есть родители, которые с трудом представляют, как можно обнимать и гладить колючего, строптивого подростка, переросшего родителей, говорящего на своем подростковом сленге, угловатого, нелепо одетого и странно причесанного.
Но, несмотря на видимую ершистость, и это странное существо – подросток – тоже нуждается в телесном контакте. А особенно он нуждается в понимании того, что мы его очень любим.
Подростку очень трудно принять телесный контакт. Во-первых, потому что он сам, как правило, недоволен своим телом, ощущает его неприятным и неуклюжим. А во-вторых, он чувствует, что и у родителей он не вызывает былой симпатии, и опасается, что родительское прикосновение доставит ему дискомфорт.
Если в семье заведено обниматься и «тереться» друг об друга, если ребенок привык к таким проявлениям любви, то его подростковые особенности не помешают ему принять привычные знаки внимания от родителей и ответить на них адекватно.
Конечно, формы телесного контакта с подростком будут несколько иными, чем с маленьким ребенком. Тем более, они должны быть разными для мальчиков и для девочек. Девочки легче принимают нежные объятия, поглаживания и поцелуи, для мальчиков более приемлема шутливая борьба, легкие тычки и толчки. Главное, чтобы родители и их подросшие дети не шарахались друг от друга, а по-прежнему стремились почувствовать прикосновения самых близких людей.
И третий способ, которым мы можем наполнить эмоциональный сосуд ребенка любовью – это безраздельное внимание.
Некоторые родители полагают, что внимание измеряется временем, которое они находятся рядом с ребенком. Бывает так, что неработающая мама, посвятившая себя воспитанию сына или дочери, искренне недоумевает, почему ребенок постоянно пытается привлечь к себе внимание, ведь она-то уделяет ему все свое время!
Кормит, поит, ухаживает, создает уют и условия для учебы, решает его проблемы… Но даже не догадывается, что ходить за ребенком по пятам, следить за каждым его шагом, утомляет их обоих, и совсем не является безраздельным вниманием.
Пусть это будет 10-15 минут, но посвятить их нужно только ребенку и никому больше. В это время нужно выключить телевизор и телефон, чтобы никто не смог вам помешать. Это не время приготовления уроков или проверки уроков, не время, когда мы готовим обед, а ребенок рядом что-то делает, и не время, когда вы следите за тем, чем занят ребенок, и занят ли он чем-то полезным.
Это время, когда вы принадлежите друг другу. Это время, когда существуете только вы и ваш ребенок, и вы оба друг другу очень-очень интересны. Вы играете в ту игру, какую выбрал ребенок, вы читаете книгу, которую выбрал ребенок. Если вы идете гулять, то идете туда, куда хочется ребенку.
То есть вы позволяете вам обоим наслаждаться общением друг с другом. Вы спросите, чем это время наполнить, как сделать общение максимально полноценным, насыщенным позитивными эмоциями, когда то и дело возникает раздражение от того, что ребенок что-то делает не так, как вам бы хотелось?
А чем вы наполняете общение с друзьями?
Точно так же вы можете рассказать ребенку о том, что происходит в вашей жизни, поделиться какими-нибудь переживаниями, рассказать о том, что вас волнует: радует или огорчает, вы можете поделиться своими планами и мечтами.
При этом совершенно необязательно ждать, что и ребенок поделится с вами своими мыслями и переживаниями. Вы открыли ребенку мир общения – и это уже ценно. Вы оказали ребенку безраздельное внимание, и это уже для него – большой подарок. И для вас тоже.
Не нужно опасаться того, что ребенок в силу небольшого возраста вас не поймет. Просто доверьтесь ребенку, как самому близкому и дорогому для вас человеку.
Когда у ребенка возникнет желание поделиться чем-то с вами, будьте этому рады, но требовать от ребенка откровенности, ни к чему.
Как уже говорилось, не обязательно уделять ребенку много времени, ведь важно не количество, а качество этого времени. Если в семье несколько детей, то безраздельное внимание в течение дня нужно уделить каждому ребенку. Ведь не бывает так, что одному ребенку внимание нужно, а другому нет. Вот тут-то и придется проявить некоторую «справедливость», потому что дети весьма ревниво относятся к тому, что кто-то из родителей уединился с одним ребенком. Другому тут же хочется «потянуть одеяло на себя».
Итак: каждый ребенок должен знать, что мама и папа обязательно уделят ему безраздельное внимание, и никто им в этом не помешает, не зайдет в комнату, не начнет клянчить игрушку или почитать книгу, не полезет на шкаф и не перемажет вареньем занавески.
Постарайтесь, например, договориться с супругом: «я сегодня занимаюсь со старшим, а ты – с младшим!» Потом вы меняетесь. Каждый ребенок получил по «кусочку» мамы и папы в безраздельное пользование, и абсолютно счастлив этим.
Итак, вы теперь знаете, чем и как можно наполнить сосуд любви.
Попробуйте, не откладывая, зайти в комнату к ребенку, присесть перед ним, посмотреть ему прямо в глаза взглядом, полным любви и искреннего интереса к ребенку. Привлеките ребенка к себе, обнимите, поворошите ему волосы, погладьте по спинке.
Забудьте о ваших «неотложных делах» и посвятите несколько минут только ребенку: поговорите о том, что ему интересно и – поверьте – свершится чудо, и ваши отношения с ребенком изменятся волшебным образом. И у вас появится потребность дарить взгляд, полный любви, обниматься с ребенком и общаться наедине на темы, которые волнуют вас и вашего ребенка.
Источник
Каждая мама способна помочь ребенку справиться даже с тяжелой болезнью. Под руководством врача она может избавить малыша от страхов, бессонницы, заикания и прочих нервных нарушений. Наконец, мама может дать ребенку установку на счастье – и он станет счастливым и успешным человеком. Как это сделать, рассказывает известный детский психиатр профессор Борис Зиновьевич Драпкин.
Сосуд для любви
Ребенок – сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен ею – он счастлив, нормально развивается. Недолюбленное дитя плохо себя ведет, становится непослушным, может начать заикаться, мочиться в постель; получив травму, подхватив инфекцию, выздоравливает медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, и выздоровление идет гораздо успешнее.
Но как передать малышу свою любовь? Западные специалисты считают: прежде всего взглядом и прикосновениями. Как можно чаще с любовью смотрите в глаза ребенка, поглаживайте, прижимайте, подкидывайте, шутливо с ним возитесь.
К этим двум способам доктор Драпкин добавляет третий. Он считает, что примерно до 2 лет мама вообще не должна расставаться с малышом. Если в это время она выходит на работу или ведет светский образ жизни – часто ходит в гости, уезжает отдыхать, а ребенка оставляет на бабушку или няню, – поток любви прерывается, малыш начинает чаще болеть, хуже развивается.
И еще огромное значение для ребенка – не только младенца, но и дошкольника, и даже младшего школьника, – имеет мамин голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни, родившись, он узнает его, эмоционально реагирует, различает интонации. Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. Если мама предъявляет к маленькому много претензий, распекает, что он не такой, как хотелось бы, ребенку как бы задается программа неудач и болезней. И наоборот: если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму.
В этом и состоит новая психотерапевтическая методика доктора Драпкина. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением Московских профессиональных психотерапевтов и психологов. Мама для больного малыша – лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур. Мама любит своего ребенка независимо от того, послушный он или нет, больной или здоровый. Ее любовь должна быть безусловной.
Установка на счастье
У мамы может возникнуть резонный вопрос: «А зачем мне все это знать, если мой ребенок в психотерапевтической помощи не нуждается?». Хорошо, если так. Врачи говорят, что число детей с задержкой психического развития и всевозможными проблемами в поведении неуклонно растет: 10-12 лет назад их было 25-30%, сейчас – до 80-90%. Но даже если ребенок совершенно нормально развивается, ему совсем не помешают мамина любовь, установка на здоровье и счастье.
Фразы, которые надо произносить, – не случайные. Каждое слово – продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребенку, даже самому здоровому и счастливому.
1-й блок – витамин материнской любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка. Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим.
2-й блок – установка на физическое здоровье. При легких недомоганиях одна эта «мама-терапия» может излечить без всяких лекарств. Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь.
3-й блок – установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие. Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь.
4-й блок отражает народную мудрость. Издревле мама брала больного ребенка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга: «Отдай мне свою болезнь!», «Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности.» Далее мама называет конкретные проблемы ребенка. Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит). Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. И заключительная фраза на мажоре. Я тебя очень-очень сильно люблю.
Если малыш серьезно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырем базовым блокам добавится индивидуальный лечебный. Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам – и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.
Время и место
Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит, что мама говорила ночью. Итак, через 20-30 минут после того как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно – обращаясь к ребенку, затем вслух. Делайте это каждый день: месяц, два – зависит от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются. А вот если сама мама не в форме – заболела, взвинчена, – сеанс лучше отменить.
Источник: adalin.mospsy.ru
Источник
Обзорная статья о сосуде любви. Чем наполнен Ваш сосуд любви и как это влияет на обмен энергиями в отношениях. Сосуд любви при психо-травме. Как и чем наполнять сосуд любви. Сосуд любви и счастье.
Представьте, что в душе каждого человека есть вместилище для любви, некий сосуд в области сердца, который может пополняться и становиться пустым.
Человек рождается с сосудом любви, наполненным чистой Божественной любовью.
В течение жизни сосуд любви то пополняется, то опустошается вновь.
Заботу о пополнении сосуда любви каждый взрослый человек может и должен взять на себя.
Источники пополнения сосуда любви – это 2 вершины Треугольника Счастья: Любовь к Себе и Любовь к Тебе. Источник пополнения Вами сосудов других людей – это третья вершина: Любовь к Другим.
Вы взяли ответственность за пополнение сосуда любви?
Обратите внимание, что источников пополнения сосуда любви два, а источник отдачи – всего один, однако многие люди живут в дефиците любви и носят на сердце иссякающий сосуд любви.
Любовь к Себе – это главный источник сосуда любви. Его пополнение через этот источник – ответственность и забота каждого взрослого человека.
Любовь к Тебе – это второй по значимости источник сосуда любви. Причем Вы можете управлять и этим потоком, запрашивая поглаживания от других людей. Не все люди готовы делится, ведь не у всех сосуды любви переполнены. Вы также можете присоединиться к Божественному Источнику, черпая энергию любви из Вселенной, например, занимаясь цигун или медитацией.
Вы не можете отдавать Любовь Другим людям, если Ваш сосуд не полон. Иначе это будет игра в Спасение и Вы действуете под влиянием Драйвера Золушки, которая пытается помочь «причиняя добро» или отдает от недостатка, сама нуждаясь в ней.
Чем наполнен Ваш сосуд любви?
Существует 3 вида содержимого сосуда любви. Вы можете быть наполнены любовью, НЕ-любовью или Ваш сосуд может быть пустым.
Вспомните 4 вида поддержки на ступенях Лестницы Поглаживаний. Они могут быть позитивными и негативными, условными и безусловными.
А сколько мифов и легенд создали люди вокруг этих поглаживаний?
Каких поглаживаний Вам не хватает?
[yandex_direct]
3 вида содержимого сосуда любви:
Сосуд наполненный любовью. 80% содержимого такого сосуда любви наполнено УПП (Условными Позитивными Поглаживаниями) и БПП (Безусловными Позитивными Поглаживаниями), а 20% или меньше составляют УНП (Условные Негативные Поглаживания) и БНП (Безусловные Негативные Поглаживания).
Пример УПП – «Как хорошо ты выполнил это задание», «Я прекрасно готовлю борщ».
Пример БПП – «Я – умница», «Ты – хороший человек».
Сосуд наполненный НЕ-любовью. 80% содержимого такого сосуда любви составляют УНП и БНП, а 20% или меньше БПП и УПП.
Пример УНП – «Ты опять опаздываешь!», «Я плохо рисую».
Пример БНП – «Тупица!», «Я – неудачница».
Отсутствие любви. Сосуд любви не пополняется и вот-вот иссякнет. Или вся поступающая любовь утекает в черные дыры психологических травм, как Вы поймете далее.
Загрузка …
Сосуд любви при психологической травме
Иногда вроде бы человек прикладывает массу усилий, чтобы поддерживать себя, дает себе сам много поглаживаний и получает много любви от других, но сосуд любви упорно остается пустым.
Сколько черных дыр психо-травм у Вас в душе?
Скорее всего, полученная от других людей и от себя любовь утекает в черную дыру психологической травмы, полученной в детстве или в результате травмирующей ситуации в прошлом.
Сколько ни давай такому человеку поддержки, пока он не исцелит душу, ничего не поможет. Такие люди склонны к депрессиям и плохо справляются с ежедневным стрессом.
Получите лекарство от душевных черных дыр психо-травм >>>
Сосуд любви в отношениях
Лучше всего становится понятным концепция пополнения и опустошения сосуда любви, с точки зрения взаимоотношений между людьми.
Есть отношения, в которых сосуды любви партнеров постоянно полны, в таких отношениях гармония и счастье.
Есть отношения без любви или даже травмирующие душу взаимоотношения.
[google_ad]
Чем заполнен сосуд любви Вашего партнера в отношениях?
3 типа отношений относительно сосудов любви партнеров:
ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Здоровые отношения 2-х людей предполагают, что каждый из партнеров вошел в отношения с сосудом наполненным любовью и продолжает пополнять его из 2-х источников. Такие отношения наполнены любовью, здоровьем и счастьем.
Такие пары много могут дать своим детям, друг другу, друзьям и близким. Отношения основаны на обмене энергиями и как правило равноправные, партнерские.
ОДНОСТОРОННИЕ ОТНОШЕНИЯ. Психологически не здоровые отношения. Один из партнеров имеет наполненный сосуд любви, другой – пустой. Это отношения в одну сторону, когда один все время отдает, а второй только получает не такие уж и редкие в наше время.
Отношения конфликтные, в основе психологический вампиризм, детско-родительские. Это отношения привязанности и зависимости друг от друга.
ТРАВМИРУЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ. Один или оба партнера травмированы и имеют эмоциональные черные дыры в душе. Другой вариант – один из партнеров имеет сосуд наполненный НЕ-любовью и щедро делится ей с партнером.
Если Вы даже вступите в такие отношения с сосудом любви наполненным любовью, очень скоро Ваша энергия начнет иссякать или сосуд любви наполнится негативом.
[google_ad]
Внимание! Такие отношения часто бывают опасны для психики, поскольку один из партнеров или оба несут мощный негативный посыл – драки, оскорбления, упреки часты в таких семьях. Или даже угрожают вашей жизни.
Загрузка …
Поделитесь в комментариях, что Вы выбрали в 2-х опросах статьи о сосуде любви и в каких отношениях состоите?
Расскажите свою историю, связанную с сосудом любви.
Источник