Наполовину пустой сосуд у пессимиста
Долгое время я наблюдала брак одной семейной пары. Он не был счастливым и в конце концов распался. И хоть это «дела минувших дней», каждый из бывших супругов до сих пор вспоминает один и тот же эпизод. Точнее, так: эпизодов было множество, но каждый раз – один и тот же.
Каждый день муж приходил домой с работы, где его ждали жена, горячий ужин и чисто вымытая квартира. Муж спрашивал жену, как прошел ее день.
Тогда она в подробностях описывала, какие именно проблемы и неурядицы пережила сегодня, и, в свою очередь, спрашивала о том же мужа.
Муж пожимал плечами. Иногда рассказывал, как его достали бестолковые клиенты.
Какое-то время спустя он начал приходить домой и вместо «как дела?» спрашивать: «Ну, что у нас плохого?»
Эта фраза стала началом конца.
Предрасположенность или личный выбор?
На первый взгляд причина разлада очевидна: жена любила жаловаться, а муж не умел слушать. С точки зрения соционики это объясняется еще проще: один негативист женился на другом.
Дело в том, что негативист пусть неосознанно, но всегда стремится найти позитивиста – чтобы тот помог ему прийти в баланс. Если вместо позитивиста рядом оказывается другой негативист, обоим в какой-то момент начинает казаться, что мир полон только темных красок. А если они логически свяжут это открытие с тесным общением друг с другом, то отношениям конец. И хорошо еще, если обойдется без взаимных обвинений.
Вы уже, наверное, догадались, что понятие «негативист» тесно связано с понятием «пессимист» в психологии. С той лишь разницей, что быть пессимистом (по крайней мере в глазах общества) – это вроде как личный выбор человека. Тогда как быть негативистом или позитивистом – не выбор, а предрасположенность.
Каждый человек рождается с определенным типом мышления и восприятия информации. Тип не формируется в процессе взросления, это данность, которую мы не в силах изменить.
Позитивизм/негативизм показывает, какую информацию наш мозг обрабатывает в первую очередь – положительную или отрицательную. Еще проще: что мы подмечаем сперва – плюсы или минусы.
Как распознать негативиста?
Проверить это, кстати, очень легко. Иногда вместо стандартного «расскажите немного о себе» я начинаю типирование с вопроса в лоб:
– Вам нравится эта комната (кафе, клуб, студия)?
В этот момент мой собеседник нередко теряется.
– В смысле? – спрашивает он.
– Ну, вам нравится место, где вы сейчас находитесь? – повторяю я. – Вы бы стали здесь что-нибудь менять?
Тут люди обычно внимательнее оглядывают помещение. Кто-то придирчиво, кто-то скорее задумчиво. А дальше происходит то, что условно делит их на два типа.
– Ну, в целом ничего, – неуверенно отвечают одни. – Может, я бы стены в менее кричащий цвет покрасил. И занавески с окон убрал, а то темно.
– Да, по-моему, тут все надо переделывать, – безапелляционно заявляют другие. – Стены перекрасить. Занавески снять, не видно же ничего. А так в целом нормально. Жить можно.
Обратите внимание: первые сначала вынесли общую положительную оценку и лишь затем подметили недочеты. Вторые сразу сфокусировались на недостатках – их положительный вердикт прозвучал только после анализа всего, что нужно изменить.
Так как вопрос был задан в лоб, а ответ дан без подготовки, речь не может идти об осознанном выборе между пессимизмом и оптимизмом. Внезапные вопросы показывают, как работает наш мозг, восприятие и обработка информации из внешнего мира. У одних оно «завязано» на плюсы, у других – на минусы.
Рейнин и его признаки
Первые, как вы уже, наверное, догадались, – это позитивисты. Вторые – негативисты. Их существование еще в далеком 1980-м, когда соционика только зарождалась, предположила ее основательница Аушра Аугустинавичюте. По ее задумке, помимо четырех юнговских дихотомий (логика-этика, сенсорика-интуиция) есть еще одиннадцать признаков, образующихся при их перемножении.
Позднее математик Григорий Рейнин доказал это при помощи расчетов, и с тех пор косвенные признаки (такие, например, как позитивизм/негативизм, рациональность/иррациональность) носят его имя. Не все из них используются в ходе типирования. Но позитивизм/негативизм иногда так явно бросается в глаза, что становится едва ли не исходным пунктом для определения ТИМа (типа информационного метаболизма).
Согласно Рейнину, негативистов и позитивистов в мире поровну. По крайней мере из шестнадцати типов восемь – это позитивисты и восемь – негативисты. Внутри дуальной пары один всегда позитивист, а второй – негативист. Вместе они должны бы образовать баланс…
Негативист + негативист = ?
Но вот незадача – дуальных пар в мире не так уж и много. Достаточно сойтись двум активаторам (о которых мы говорили в прошлой статье – «Флирт как провокация»), как получится пара «негативист-негативист».
Что с этим делать? Ничего, это не страшно и не плохо, и иногда люди, прожив вместе много лет, даже не догадываются, что они негативисты. А иногда проблемы начинают возникать (как кажется на первый взгляд) буквально на пустом месте.
Пообщавшись всего пару часов, люди начинают замечать общий упадок настроения. Если оба смотрят на вопрос с одного и того же ракурса (в первую очередь подмечают то, чего нет, а не то, что есть; видят то, что нужно исправить, а не то, что уже хорошо), то их картина мира, и так-то не слишком радужная, становится еще более мрачной. В этом случае партнер становится тем человеком, который постоянно портит вам настроение.
Шаг к типированию
Вы наверняка замечали этот эффект. Поговорите с кем-то – и кажется, что конец света если еще не наступил, то уже не за горами. Если вы думаете что-то из серии «ну надо же, какие мысли у человека» и в целом ощущаете в себе силы переубедить его, скорее всего, вы позитивист. А если вам стало еще более тяжко и вы начинаете ощущать легкое раздражение, можно предположить в себе негативиста. По сути, вы находитесь на месте мужа, который в какой-то момент вместо «как дела?» стал спрашивать «ну что у нас плохого?».
Определив в себе или в другом позитивиста или негативиста, вы можете помочь типированию. Приведу список негативистов:
- сенсорно-этический интроверт (Дюма);
- логико-интуитивный интроверт (Робеспьер);
- этико-интуитивный экстраверт (Гамлет);
- сенсорно-логический экстраверт (Жуков);
- интуитивно-логический интроверт (Бальзак);
- этико-сенсорный интроверт (Драйзер);
- логико-сенсорный экстраверт (Штирлиц);
- интуитивно-этический экстраверт (Гексли).
Как видите, экстравертов и интровертов в этом списке поровну – как и логиков и этиков, как и сенсориков и интуитов. Напрямую этот признак Рейнина не связан с моделью А (главным инструментом и опорным пунктом типировщиков), он существует как бы отдельно. Но от этого не теряет своей важности. К тому же именно его можно легко у себя обнаружить. (Замечу в скобках, что, по статистике, попытки самотипирования в 90% случаев ошибочны. Поэтому, чтобы узнать свой ТИМ, эффективнее всего обратиться к специалисту – профессиональному типировщику.)
Что делать, если…
Нам осталось поговорить о том, что делать, если вы «заядлый» негативист, и как жить рядом с таким же заядлым негативистом.
Сначала поделюсь собственным опытом. Я негативист. Пессимист. Я как раз тот человек, у которого стакан всегда наполовину пуст и которого можно с утра до вечера спрашивать «ну что у нас плохого?» – и я, ничуть не обижаясь, в подробностях расскажу, что, как и почему. Потому что именно так работает мой мозг – он ищет и анализирует огрехи, недочеты, ошибки. Не оценивает – просто анализирует. Мне это по жизни не мешает – я даже не замечаю этой своей особенности, пока мне на нее не укажут друзья-позитивисты (а таких друзей у меня много).
Недавно я попробовала одно упражнение – записывать каждый день по три положительных события. Очень быстро устала – мне приходилось буквально перекраивать собственное мышление. Ни положительного, ни отрицательного эффекта это не дало. Я как думала на исходе дня о том, какие есть проблемы и как их можно решить, так и продолжала думать. Только теперь мне еще нужно было на полчаса остановиться, насильно «развернуть» мозг в неудобном для него направлении и поискать пресловутые плюсы.
Нетрудно догадаться, что это упражнение, как и популярное нынче позитивное мышление, придумали позитивисты. Точнее, не придумали, а просто рассказали, как они видят мир. Негативистам, чтобы сымитировать подобное, нужно буквально наступить себе на горло. Наступить-то можно. Но зачем?..
Главный постулат соционики гласит, что человек рождается с определенным типом. У этого типа есть сильные и слабые функции, определенные характеристики и признаки. И сильные, и слабые функции можно развивать. Но изменить их нельзя.
Если ваш негативизм мешает вам настолько, что вы чувствуете потребность что-то с этим сделать, – попробуйте побольше общаться с позитивистами. Тогда баланс будет достигнут довольно быстро и причем незаметно для вас. Тут важно именно общаться, а не пытаться думать, как они.
Если рядом с вами на «длинной» дистанции появился другой негативист, вы заметите, что один из вас периодически будет играть роль позитивиста. Это происходит автоматически и часто даже неосознанно. Мешать начинает, только если роли долго не меняются – тогда мозг устает и посылает сигналы о том, что нужно прекратить общение.
Из многочисленных сигналов складываются фразы вроде той, которую начал говорить муж из нашей предыстории.
Ну а дальше вы и сами знаете.
Так что совет: выбирайте свое общение осознанно!
От редакции
Негативист в первую очередь обращает внимание на недостатки, даже глядя в зеркало. В чем же заключается реальная проблема, если вам не нравится собственное отражение в зеркале, объясняет Яна Якупова: https://psy.systems/post/ne-fotogenichnaya-pochemu-vy-ne-nravites-sebe-na-foto.
Чего у негативистов не отнять, так это осторожности в принятии важных решений (ведь они всегда ожидают подвоха и предпочтут перестраховаться). Некоторые исследования показывают, что как раз оптимизм может толкать людей на необдуманные финансовые поступки. Читайте об этом в статье исследователя в области маркетинга и покупательского поведения Утапала Долакии: https://psy.systems/post/kak-optimizm-lishaet-vas-finansovoj-stabilnosti.
Источник
Результатов: 27
Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан чайлдфри стоит на кухне.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст… Бармен сегодня недоливает всем!
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем!
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам “наполовину пуст или наполовину полон стакан” – и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это дохрена.
На самом деле у оптимиста стакан наполовину полон водкой, а у пессимиста наполовину пустой стакан с водой.
Реалист это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Помните старый анекдот про оптимиста и пессимиста? Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а оптимист – наполовину полон. В российских СМИ хватает и оптимистов и пессимистов. Вот как они отреагировали на рейтинг качества дорог, в котором Россия заняла 114-ю строчку из 137-ми (по данным Индекса глобальной конкурентоспособности 2017-2018 годов):
“Россия не вошла в сотню стран с лучшими дорогами”
“Россия не вошла в десятку стран с самыми плохими дорогами”
“Россия обогнала Украину на 15 позиций и заняла 24-ю позицию с конца, обогнав Зимбабве и Казахстан и уступив Бурунди и Бенину”
“Дороги в России, несмотря на жалобы водителей, оказывается, далеко не самые плохие в мире”
Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.
– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! – Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
Проблем финансовых печальная картина
меня от цели спиться не свернёт.
У пессимиста пуст стакан наполовину.
У оптимиста самогонный льёт и льёт.
Разговариваем с племяшкой 5 лет. Показываю ей полупустой стакан воды:
Я: Арина, этот стакан – он наполовину полный или наполовину пустой?
Она: Он наполовину воздух!
Настоящий пессимист уверен – полный стакан все равно будет выпит оптимистом.
Но пессимисты должны помнить, даже оптимистка не станет пить из плохо стоящего наполовину пустого стакана пессимиста…
Стакан наполовину полон. Клопами. Но они пахнут коньяком.
Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
Экспромт-застольная
……………….
Оптимист весёлый –
Стакан наполовину полон,
Причина ясна:
У него достанет
Монет в кармане,
Чтоб бармен долил дополна.
Пессимист грустный,
В кармане совсем пусто,
Стакан наполовину пуст.
Понятна его грусть.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды…
– Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
– Как надо быть?
– Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист…
– Да знаю, знаю… Пессимист – это который говорит: “Какая сука выпила пол моего стакана?!”
Выяснять не стал, откуда такие познания.
Есть люди у которых стакан наполовину пуст, есть те, у которых стакан наполовину полон. А есть такие, у которых просто стакан слишком большой.
По-настоящему логичные люди уверены, что “стакан” – наполовину “ста”, наполовину “кан”.
У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
– Ну, так разбуди его!
– А он что-то не будится, – отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
$ 1 000 000
“Береженого Бог бережет…”
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)
Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
– Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
– Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
– Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…
Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос – это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…
А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон – такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
– Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
– Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
– Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
– Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
– Во-первых это отличный повод тебя увидеть, а во-вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
– А «чуть-чуть» – это сколько?
– Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
– Понятно…
Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец – ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
– Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
– А что такого? Мы же на машине, не пешком…
– Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
– Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
– Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
– Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.
Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
– Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?
Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег – с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком».
Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
– Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.
На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).
В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)
В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…
На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
– Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
– Мой, а что?
– Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали – В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
– А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________
Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…
…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…
Фраза из чата трейдеров фондового рынка: “Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу”
– Папа, ты оптимист или пессимист?
– Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст
Источник